AUN NO COMPRENDO

 No puedo dejar de pensar en mi reina, todo el dia la tengo en mi mente, en mis pensamientos, la tengo presente en cada cosa que hago, en cada cosa que oigo y aunque no se me nota, tengo ganas de llorar, la extraño mucho, siento que no quiero seguir viviendo sin ella….   Todos los dias escucho a mis amigas hablar de sus hijas, hablar con ellas por telefono, comentar sobre lo que han hecho, contar sobre sus planes.  Diana contaba que su hija cumple 13 años, la misma edad que mi reina hubiera cumplido este año, contaba lo que iba a hacer, que tenian una pijamada y tambien sobre lo emocionada que estaba su hija de cumplir thirteen, por fin iba a ser una teen….   Yo solo me podia imaginar como hubiera sido el santo de mi gorda, uno que nunca llego, que nunca mas llegara, ya no la voy a ver crecer, ya no la voy a ver convertirse en una adolescente, en una mujer, nada…  Es muy duro todo el tiempo oir todas estas cosas y sentir que todo eso me fue arrancado, que yo no voy a vivirlas, que ya nunca mas voy a comentar nada de mi hija, todo pertenece al pasado, mi hija pertenece al pasado, ya no es un presente, no hay nada nuevo que contar de ella, el tiempo se paralizo para ella, y para mi es como si me hubieran arrancado parte de mi misma y siento un hueco, un vacio que duele, y es como que nada, aunque te puedes reir, conversar, disfrutar de muchas cosas, nada logra que ese vacio, esa sensacion de incompleto desaparezca.

Para mi es tan dificil a veces mi propio trabajo, atiendo familias que vienen a renovar pasaportes y siempre hay chicas como de la edad de Maye, las veo y pienso, asi estaria mi reina, ya estaria asi de grande, asi de linda, o la fechas, el otro dia, creo que casi todos los aplicantes eran de abril, o algo era de abril, pero escribi ese mes muchisimas veces, todo me hace pensar, recordar, y me pregunto una y mil veces por que?  Por que? Por que tengo que vivir asi, con este dolor todo el tiempo?  Por que tengo que vivir sin mi hija?  Por que ya no puedo ser feliz?  Por que mi vida ya no es normal?  Por que me toco a mi?  Por que?

La otra amiguita de Camila fallecio hace dos dias, la noticia me callo como un baldazo de agua fria, pense que se iba a curar porque ahora muchos casos de leucemia se curan.  En este caso, tambien fue muy rapido, creo que estuvo casi el mismo tiempo que Maye, desde enero mas o menos, tenia 13 años, que dolor tan grande senti, todo me volvio como si me estuviera pasando a mi otra vez, senti en la noche lo mismo que senti esa primera noche, que locura, que desesperacion, que impotencia, sientes que se te desgarra el alma y pensaba en esos padres, en esa mama, Dios mio, que terrible dolor, nada logra hacerte sentir bien, nada te consuela, pero no se puede cambiar y piensas Dios mio, como hago para cambiar esto, no lo soporto, quiero que sea mentira, que no este pasando, diganme que no paso, que mi hija no murio, quiero ver a mi hija, la quiero aqui conmigo…  

Todo esto es tan dificil de comprender, por que pasan estas cosas, por que algunos padres tenemos que pasar por este dolor tan grande? No lo sabemos, solo nos queda tener Fe y de alguna manera, aprender a vivir asi.

MIS HIJOS SON MI FUERZA

Ahora estaba pensando en lo que escribi el otro dia y creo que he sido injusta al decir que paso horas finjiendo estar feliz, si, de hecho finjo muchisimas veces, pero tengo que reconocer que mis hijitos logran hacer que yo pueda realmente disfrutar de los momentos que paso con ellos, me alegran con sus ocurrencias, travesuras, con sus logros, todo ese tiempo que me rio con ellos, lo hago de verdad, lo hago realmente sintiendolo. Ayer, por ejemplo, mi chinito por fin gateo solo, sin ayuda, todo un logro, y yo me senti muy feliz, me emocione mucho y fue un momento que realmente disfrute. Tambien mi Alvarito me hace reir con sus locuras, con sus bailes y payasadas, ademas me alegra mucho cuando me hace firmar sus examenes y todos o casi todos son 20, un trome mi gordo, no hay duda que salio a su mami. Claro que al mismo tiempo que estoy contenta, estoy pensando en como mi reina no esta con nosotros disfrutando de este momento, o talvez deberia decir, como no puedo disfrutar de este momento con mis tres hijos, porque seguro ella si lo disfruta. Tengo que dar a gracias a Dios por haberme dado a mis hijos, a mis tres hijos, a mi reina que estuvo conmigo 12 años, quien estoy segura que aunque nosotros no la vemos, ella siempre esta con nosotros, y a mis dos chiquitos que me acompañan y me dan la fuerza que necesito para levantarme todos los dias y llenan mis dias de tanta alegria a pesar del dolor tan grande que llevo por dentro. Tampoco quiero dejar de lado a Martin, el tambien me hace reir, tambien se esfuerza por hacerme sentir mejor, por acompañarme y ayudarme en todo para que yo pueda estar bien.
Me encanta estar en mi casa, es el unico lugar donde quiero estar, aunque no paro todo el dia, me siento feliz de hacer todo lo que hago por mi familia, termino muerta, pero justamente es lo que necesito para poder dormirme rapido y no ponerme a pensar. No me provoca salir a ningun sitio, sobretodo cuando estamos todos, porque siento mucho la ausencia de Maye. Cuando vamos a almorzar a la casa de mi mami y van todos, para mi es muy triste. La vez pasada estabamos todos, Juni y sus hijos, Rosy y los suyos y hasta fueron Lourdes, Coqui y los chicos, que horrible me senti, talvez nadie lo nota, talvez para ellos no pasa nada, pero para mi ver a todos los niños y no ver a mi hijita es horrible, solo puedo imaginar como seria si mi reina estuviera, me hace mucha falta. Muchas veces pienso que los demas ya ni piensan en mi reina, si, fue triste, se murio la hija de Monica, pero para ellos todo sigue igual, la vida continua como siempre, claro, todos tienen a sus hijos con ellos, todos estan felices de que no les toco a ellos vivir una experiencia asi, y hasta pensaran que ya paso mas de un año y que seguro yo ya estoy bien, pero no es asi, no es nada facil reponerse, olvidar y no se si algun dia pueda lograrlo del todo, para mi es como si hubiera sido ayer, todos los recuerdos estan presentes siempre y siento que mi vida ya no va a ser nunca mas igual, que el alma se me desgarra y que mi felicidad no sera completa nunca mas. Para todos despertarse en las mañanas y levantarse es como siempre ha sido, para mi es volver a la realidad, es volver a saber que pasare otro dia mas sin ver a mi reina y no se cuantos mas seran, cuanto tiempo mas tendre que soportar este dolor que me destruye el corazon.

EXTRAÑO A MI REINA

Llego otro fin de semana, pensaba eso cuando salia de la oficina, cuando manejaba camino a recoger a Alvarito del colegio, otro fin de semana sin mi reina.  Tengo sentimientos encontrados, por un lado me alegra que llegue el fin de semana, estar en mi casa, no tener que ir a trabajar, dormir un poco mas, pero por otro lado, los fines de semana son familiares, se que voy a estar con las personas que mas quiero en este mundo, se que voy a compartir todas esas horas con mis hijitos, pero solo con dos de ellos y eso es lo que no me gusta, lo que hace que no pueda ser totalmente alegre, totalmente completo.  Cada dia es igual al regresar a mi casa de la oficina, saber que voy a llegar a mi casa pero que no voy a ver a mi hija..  es horrible, todos los dias se me hace un nudo en la garganta cuando voy llegando, se lo que me espera cuando subo las escaleras y abro la puerta, el silencio de Maye, su no saludo, su no risa, su no canto...  su cuarto vacio, sin olor, sin vida.... pero veo a mis hijos y la fuerza me llega, aunque no la sienta, la finjo, finjo que nada malo pasa, finjo que no me afecta, finjo que soy feliz....  y son horas finjiendo, horas que dedico a mis dos hijitos, haciendo sus tareas con uno, dandole de comer al otro, bañandolos, sonriendoles, haciendoles bromas,  preparandoles algo rico, sobretodo a Alvarito, alistando su lonchera para el dia siguiente, solo una lonchera, su uniforme, solo un uniforme, y el vacio me mata, pero sigo finjiendo....  y asi me la paso todos los dias desde que mi reina se fue.... veo a mi chinito, a veces me recuerda a Maye, si, hace algunas muecas como las de ella, no veo las horas de que empiece a hablar, de que empiece a comprender mas, de que pueda contarle de Maye, hablarle de ella, de lo maravillosa que era, es, de como lo queria, como lo cargaba y trataba de calmar cuando lloraba, decirle como hubiera sido si estuviera aqui, con nosotros.

Extraño tanto a mi hijita, demasiado, cada momento que comparto con Alvarito y Dieguito siempre pienso en como seria con mi reina, extraño que ya no este con nosotros, que no venga a tirarse a la cama en las mañanas con sus hermanos, todos juntos, extraño sus dibujos y mensajes, extraño peinarla, acariciarle su pelo para dormir, extraño que no coma las cosas que preparo, extraño su ropa cuando lavo, extraño tender su cama, extraño ver peliculas con ella, extraño que me llame a la oficina, la extraño cada segundo de mi vida....    cuando estoy alocada con Dieguito y Alvarito, pienso en lo distinto que todo seria si Maye estuviera aqui, ella me ayudaria, cargaria a Dieguito, seguro lo bañaria, lo vestiria y lo haria dormir algunas veces, me imagino tantas cosas, tantos momentos que nunca llegaran, que nunca seran, mi reina era mi compañera y me la quitaron y yo la necesito, la quiero aqui conmigo, quiero compartir mi vida con ella y sus hermanos, quiero disfrutarlos a los tres, verlos crecer, verlos como se quieren, como se ayudan, verlos ser hermanos...  siento mucha rabia porque eso no es asi, porque nunca lo sera, porque solo puedo imaginarmelo...

Aun asi, a pesar de todo el dolor que siento de no tenerla conmigo, del vacio que siento, tengo la seguridad de que ella esta bien, de que esta feliz,  aunque eso no me quite mi sufrimiento, si me da tranquilidad saber que ya no sufre mas, y sobretodo, que esta en el cielo....

EL DOLOR HACE AL HOMBRE LUCIDO Y AL MUNDO TRANSPARENTE. EL DOLOR ABRE PERSPECTIVAS HASTA EL FONDO

Esta es una frase de Viktor Frankl que en pocas palabras encierra todo lo que he querido expresar todo este tiempo, yo les decia que a partir de la partida de mi reina es como si de pronto me hubieran quitado una benda de los ojos, como si ahora viera todo claro, todo con otra Mirada, con otra perspectiva y es exactamente lo que Viktor Frankl expresa de una manera tan simple.

Lucidez, claridad, el mundo transparente.   Parece ser algo comun que siente todo el que ha atravesado una situacion tan dolorosa como la perder a un hijo, entonces, me pregunto, sera que es necesario sufrir para comprender cual es nuestra razon de estar aqui, para darnos cuenta de que el mundo esta de cabeza, para valorar lo que Jesus hizo por nosotros? para los que somos cristianos y creemos en Jesus, para los que no son, talvez empezar ha cuestionarlo…  es triste, pero es una realidad que cada dia compruebo y sufro mucho por eso, porque parece ser que el dolor ajeno no es suficiente, la benda sigue puesta, la ceguera continua.  Yo solo quisiera lograr que el resto me escuche, que consideren algo de lo que trato de decirles, pero lamentablemente, es frustrante, para muchos, estoy exagerando, asi no es la vida, necesito psicologo....  tanto que ya no me atrevo a hablar de esto.

He comprendido lo ignorante que era sobre todo lo relacionado con la religion, con el conocimiento de Dios, de la vida espiritual, de nuestra verdadera razon de nuestra existencia, cuando uno lee la Biblia, libro que jamas habia abierto, ni por curiosidad, empiezas a conocer a este ser maravilloso, Jesus, lees sus mensajes y como algo sobrenatural empiezas a comprender tantas cosas, empiezas a conocerlo y sentir que le agarras cariño, decir amarlo seria mentir, todavia no siento ese amor del que tanta gente habla, pero si lo empiezas a querer, y sus mensajes se te clavan en el alma y empiezan a ser parte de tu vida, ya no puedes ser como antes, cambias.

El dolor que siento es indescriptible, siento una soledad terrible a pesar de estar acompañada, siento que no voy a poder vivir asi, que me quisiera morir, que mi vida ya no tiene sentido, seguro suena injusto, porque tengo un esposo y dos hijos , pero yo no lo controlo, solo lo siento en el alma, un dolor que te dobla en dos, que te derrumba y una desesperacion que te mata… Ese nunca mas que se vuelve intolerable, insoportable, nunca mas escuchare su voz y llamarme mama, mami,  nunca mas saldra en una foto, el tiempo se paralizo para ella, nunca mas le acariciare su cabeza para hacerla dormir, nunca mas le preparare lo que mas le gustaba, nunca compartira con nosotros los viajes, las comidas, las peliculas, las celebraciones, nunca mas la vere mientras este viva, nunca mas todo, NUNCA MAS   NUNCA MAS…

De pronto leo y otra vez la lucidez vuelve a mi, otra vez me domina el pensamiento de que gracias a este sufrimiento ahora veo, ahora se, conozco y estoy segura de que esto me tuvo que pasar para estar en el camino de alcanzar lo que finalmente es lo que todos deberiamos querer alcanzar y es la salvacion, la vida eterna, el reencuentro con Maye y con todos mis seres queridos junto a Dios, en el cielo, en el Paraiso,  donde no existe sufrimiento y gozaremos de paz, dicha, amor…  por toda la eternidad…   y talvez eso es lo que me da la fuerza, la capacidad de volver a levantarme y seguir buscando ese camino que Dios ha preparado para mi, con mi dolor a cuestas, con mi Cruz, la cual debo aprender a cargar con dignidad y paciencia, pero que todavia es muy dificil.

Sufro, aunque parezca exagerado, de pensar en mi familia, en mis amigos, en el mundo en general, cuando veo lo equivocados que viven, cuando veo que el mundo los domina de tal forma que ya nada esta mal, que nada es pecado, que la vida es para disfrutarla, aqui y ahora, sin pensar en la vida despues de la vida, sin precuparse por el projimo, viviendo indiferentes al dolor ajeno, a la pobreza, pensando que son buenos, que no le hacen daño a nadie y que por eso se van a ir al cielo, asi de facil…. Y no es que yo sepa mas, finalmente todo es cuestion de Fe, algo que yo si tengo, pero hay muchos misterios, no me creo perfecta, ni creo estar muy cerca de serlo, pero si creo ahora haber adquirido una consciencia mas clara, un mejor y mayor conocimiento de Dios y de la razon de estar aqui, aunque me cuesta aceptar todavia que mi vida tendra que transcurrir sin compartirla con mi reina, eso no me aleja de lo que ahora veo como una VERDAD.

Hay mucho que aprender …  mucho que mirar profundamente, mucho mas que tomar en cuenta cuando tomamos nuestras decisiones…  Todavia estamos a tiempo…  mientras sigamos vivos.

OTRO DIA SIN MI REINA

Mañana voy por segunda a vez al grupo de Thaniyay, estoy muy agradecida con Ursula por haberme permitido ser parte del grupo que ya habia comenzado.  Desde que mi reina fallecio, he necesitado conversar con papas que hayan pasado lo mismo que yo, que sientan y vivan como yo, donde puedo expresar todo lo que siento y nadie piensa que estoy loca, donde todo lo que digo tiene sentido, y todos asienten con la cabeza porque comparten conmigo el mismo dolor.  El primer dia que fui, me senti reconfortada al poder expresar algo de lo que siento y de lo que he experimentado estos 14 meses, y todavía hay tanto que compartir...

El otro dia encontre un correo que le escribia Tito sobre Maye, sobre lo mal que se estaba portando, justo una semana antes de enterarnos de su tumor, me senti terrible, en una parte incluso digo, como seguro lo había dicho miles de veces, que “queria matarla” y algunas otras cosas que ya mejor no recordar, me sentí muy mal, la culpa me mataba, el dolor me destrozaba el alma, los recuerdos, los pensamientos, todo otra vez presente como si fuera ayer, y la desesperacion, eso es lo peor, cuando sabes que ya no hay nada que hacer, que mi vida es asi ahora, sin mi reina, que solo queda la resignacion…   a mi me cuesta mucho resignarme, aceptar, algunas veces logro encontrar paz y esperanza, pero en otros momentos simplemente no quiero aceptarlo, solo quiero QUE ME DEVUELVAN A MI HIJA y quisiera gritarlo, gritarlo, gritarlo.....

El nudo en la garganta, las ganas de llorar, estan presentes en muchos momentos cada dia, pero, casi siempre, no estoy ni en el lugar ni en el momento donde puedo simplemente desahogarme con libertad y me tengo que aguantar, y de pronto, alguna noche,  o dia, en la oficina, todo se me viene y lloro y lloro, sin parar… se siente una impotencia horrible por no poder cambiar la realidad y solo pienso que me quisiera morir, que extraño mucho a mi reina y que es tan injusto tener que vivir sin ella…   Casi siempre en las noches es cuando ya no puedo mas, donde muchas veces el llanto empieza y es dificil parar, de pronto me doy cuenta que es tarde y me da pena Martin que no lo dejo dormir, pienso que ya estara harto de mi, y si no, que muy pronto va a estarlo, ya antes tuvo que soportar mis llantos cuando paso lo del ojito de Maye, cuando pense que vivia la peor pesadilla y creo que llore por un año entero, ahora, ha pasado un año y dos meses y el dolor que siento es muy profundo, es como un puñal clavado en el corazon, incluso peor porque ya es demasiado tiempo sin ver a mi reina y no creo poder soportarlo por mucho mas tiempo.  Entonces, me doy cuenta que tengo que callarme, hay que dormir, hay que levantarse temprano....  y aunque podria seguir llorando la noche entera, me callo y trato de dormir y ruego poder verla, pero me despierto y me estrello una vez mas con mi realidad, otra noche mas sin verla, otro dia mas que tengo que vivir sin mi reina.....

NO ESTOY BIEN

El jueves tuve la misa del colegio de Alvarito, felizmente esta vez pude participar, ya que Alvarito siempre me para diciendo que nunca voy a su misa, se lo importante que es para el vernos ahi, pero es dificil pedir permiso a cada rato.

Algo que me dio muchisima pena fue ver a los papas en la capilla mientras esperabamos, todos sentados conversando como si estuvieran en un lonche, en alguna reunion social, senti mucha pena, me senti mal primero porque pense en la cantidad de ocasiones que yo fui uno de ellos, y peor, por ni siquiera haber ido a misa por tantisimo tiempo.  Le pedi perdon a Dios y le pedi que despertara a todos esos papas, que aun estan dormidos como yo lo estuve por tanto tiempo.   Pensaba que talvez es mi tarea ayudar a despertarlos, y en ese caso, que hacer, como?  creo que es algo muy dificil, porque a mi me tuvo que pasar lo que me paso para lograr ver como veo ahora las cosas, pero antes, seguro tampoco hubiera escuchado, no se, pero siento una gran responsabilidad con los demas y quisiera que todos vean la vida como yo la veo ahora... 

Cuando llegue a mi oficina tenia un dolor de cabeza horrible, en un momento que me sente en mi escritorio y estaba quejandome de mi dolor, senti clarito una corriente en mi cabeza, como una caricia o un abrazo, senti cosquilleos como cuando alguien te toca el pelo o la cabeza, como que se te eriza la piel, pense en mi reina, pense que ella talvez me estaba tratando de calmar, que me estaba acariciando la cabeza como para ayudarme, no se, no se si era ella, pero eso es lo que quiero creer, es lindo, pero a la vez es triste, porque es tener que aceptar que este es el tipo de relacion que voy a tener con ellla, sin poder verla, ni oirla, solo sentirla e imaginarmela.

A veces pienso en lo que los demas pueden pensar de mi cuando me ven, porque me ven “bien”, puedo sonreir, disfrutar de comer cosas ricas, conversar, trabajar, pelear, todo…   pensaran que estoy “bien”, que ya no sufro o que ya no pienso tanto en mi hija, no se….  yo quisiera decirles a todos que no necesariamente estoy como parezco, mi tristeza la llevo por dentro, no hay segundo de mi vida que no piense en mi reina, no hay momento que disfrute que no la extrañe, que no me imagine como seria con ella, no existe momento en el que mi reina no este en mis pensamientos, la extraño, la necesito y mi unico deseo es volverla a ver algun dia, y espero que ese dia sea pronto.  A veces cuando todos me dicen, pero Monica, tienes a tus dos hijos, ellos te necesitan, tienes que estar bien para ellos, me gustaria que entiendan que si, mis dos hijos son todo para mi, son mi razon de estar aqui y por ellos me levanto de la cama y sigo viviendo, pero que ellos no reemplazan a Maye, ellos no son Maye y no porque los tengo significa que puedo o debo ser feliz, mi felicidad no es completa, nunca mas lo sera, mi corazon siente un inmenso vacio que nadie puede llenar. 

No me pregunten como estoy, detesto cuando lo hacen, porque siempre me veo obligada a decir que estoy bien para decir algo, pero la verdad es que no estoy bien y no se si algun dia pueda volver a estarlo. 

EL CIELO ES MI META

Hay momentos en que de pronto caigo en cuenta que mi reina ya no esta conmigo, se siente tan raro, pensar que estaba aqui, existia, la sentia, la veia, la oia, la vivia….. es como que de pronto, por algun motivo que no se, esta realidad me golpea en el alma y me entra como una desesperacion de querer que todo sea mentira, no se como explicarlo, pero es como si aun no pudiera creerlo, es tan raro…  pasa el tiempo y su ausencia se hace mas notoria, la extraño mas cada dia, ya paso un año y dos meses desde su partida y el dolor no es menor, al contrario, es mayor, es ya demasiado tiempo sin verla, sin tenerla, sin gozarla, y mi Corazon se parte en mil. 

Solo cuando logro desentenderme de lo terrenal, cuando enfoco mi vida y mis pensamientos en mi meta, el cielo, es cuando logro de alguna manera sentir algo de paz, de esperanza, pero cuando pienso en el mundo que me rodea, cuando veo al resto felices con sus hijos y me comparo y me doy cuenta de que ya no voy a estar con mi reina aqui, nunca mas, siento que mi vida se derrumba, siento que ya no puedo mas, que no voy a poder mas.

He leido mucho acerca del cielo, se que es un lugar maravilloso, donde se siente el amor de Dios de una manera que aca nunca hemos sentido, donde todo es perfecto y no hay maldad, por eso trato y trato, desde el fondo de mi Corazon, de pensar que mi reina esta mejor y que la tengo que amar mas, tanto, que tengo que estar feliz por ella, porque ya no siente dolor, nada le molesta, nadie la molesta, esta bien, llena de amor, de gozo, de dicha, y que depende de lo que yo haga en esta vida, voy a poder ir a ese mismo lugar para estar juntas para la eternidad.