OTRO DIA SIN MI REINA

Mañana voy por segunda a vez al grupo de Thaniyay, estoy muy agradecida con Ursula por haberme permitido ser parte del grupo que ya habia comenzado.  Desde que mi reina fallecio, he necesitado conversar con papas que hayan pasado lo mismo que yo, que sientan y vivan como yo, donde puedo expresar todo lo que siento y nadie piensa que estoy loca, donde todo lo que digo tiene sentido, y todos asienten con la cabeza porque comparten conmigo el mismo dolor.  El primer dia que fui, me senti reconfortada al poder expresar algo de lo que siento y de lo que he experimentado estos 14 meses, y todavía hay tanto que compartir...

El otro dia encontre un correo que le escribia Tito sobre Maye, sobre lo mal que se estaba portando, justo una semana antes de enterarnos de su tumor, me senti terrible, en una parte incluso digo, como seguro lo había dicho miles de veces, que “queria matarla” y algunas otras cosas que ya mejor no recordar, me sentí muy mal, la culpa me mataba, el dolor me destrozaba el alma, los recuerdos, los pensamientos, todo otra vez presente como si fuera ayer, y la desesperacion, eso es lo peor, cuando sabes que ya no hay nada que hacer, que mi vida es asi ahora, sin mi reina, que solo queda la resignacion…   a mi me cuesta mucho resignarme, aceptar, algunas veces logro encontrar paz y esperanza, pero en otros momentos simplemente no quiero aceptarlo, solo quiero QUE ME DEVUELVAN A MI HIJA y quisiera gritarlo, gritarlo, gritarlo.....

El nudo en la garganta, las ganas de llorar, estan presentes en muchos momentos cada dia, pero, casi siempre, no estoy ni en el lugar ni en el momento donde puedo simplemente desahogarme con libertad y me tengo que aguantar, y de pronto, alguna noche,  o dia, en la oficina, todo se me viene y lloro y lloro, sin parar… se siente una impotencia horrible por no poder cambiar la realidad y solo pienso que me quisiera morir, que extraño mucho a mi reina y que es tan injusto tener que vivir sin ella…   Casi siempre en las noches es cuando ya no puedo mas, donde muchas veces el llanto empieza y es dificil parar, de pronto me doy cuenta que es tarde y me da pena Martin que no lo dejo dormir, pienso que ya estara harto de mi, y si no, que muy pronto va a estarlo, ya antes tuvo que soportar mis llantos cuando paso lo del ojito de Maye, cuando pense que vivia la peor pesadilla y creo que llore por un año entero, ahora, ha pasado un año y dos meses y el dolor que siento es muy profundo, es como un puñal clavado en el corazon, incluso peor porque ya es demasiado tiempo sin ver a mi reina y no creo poder soportarlo por mucho mas tiempo.  Entonces, me doy cuenta que tengo que callarme, hay que dormir, hay que levantarse temprano....  y aunque podria seguir llorando la noche entera, me callo y trato de dormir y ruego poder verla, pero me despierto y me estrello una vez mas con mi realidad, otra noche mas sin verla, otro dia mas que tengo que vivir sin mi reina.....