Esta es una frase de Viktor Frankl que en pocas palabras encierra todo lo que he querido expresar todo este tiempo, yo les decia que a partir de la partida de mi reina es como si de pronto me hubieran quitado una benda de los ojos, como si ahora viera todo claro, todo con otra Mirada, con otra perspectiva y es exactamente lo que Viktor Frankl expresa de una manera tan simple.
Lucidez, claridad, el mundo transparente. Parece ser algo comun que siente todo el que ha atravesado una situacion tan dolorosa como la perder a un hijo, entonces, me pregunto, sera que es necesario sufrir para comprender cual es nuestra razon de estar aqui, para darnos cuenta de que el mundo esta de cabeza, para valorar lo que Jesus hizo por nosotros? para los que somos cristianos y creemos en Jesus, para los que no son, talvez empezar ha cuestionarlo… es triste, pero es una realidad que cada dia compruebo y sufro mucho por eso, porque parece ser que el dolor ajeno no es suficiente, la benda sigue puesta, la ceguera continua. Yo solo quisiera lograr que el resto me escuche, que consideren algo de lo que trato de decirles, pero lamentablemente, es frustrante, para muchos, estoy exagerando, asi no es la vida, necesito psicologo.... tanto que ya no me atrevo a hablar de esto.
He comprendido lo ignorante que era sobre todo lo relacionado con la religion, con el conocimiento de Dios, de la vida espiritual, de nuestra verdadera razon de nuestra existencia, cuando uno lee la Biblia, libro que jamas habia abierto, ni por curiosidad, empiezas a conocer a este ser maravilloso, Jesus, lees sus mensajes y como algo sobrenatural empiezas a comprender tantas cosas, empiezas a conocerlo y sentir que le agarras cariño, decir amarlo seria mentir, todavia no siento ese amor del que tanta gente habla, pero si lo empiezas a querer, y sus mensajes se te clavan en el alma y empiezan a ser parte de tu vida, ya no puedes ser como antes, cambias.
El dolor que siento es indescriptible, siento una soledad terrible a pesar de estar acompañada, siento que no voy a poder vivir asi, que me quisiera morir, que mi vida ya no tiene sentido, seguro suena injusto, porque tengo un esposo y dos hijos , pero yo no lo controlo, solo lo siento en el alma, un dolor que te dobla en dos, que te derrumba y una desesperacion que te mata… Ese nunca mas que se vuelve intolerable, insoportable, nunca mas escuchare su voz y llamarme mama, mami, nunca mas saldra en una foto, el tiempo se paralizo para ella, nunca mas le acariciare su cabeza para hacerla dormir, nunca mas le preparare lo que mas le gustaba, nunca compartira con nosotros los viajes, las comidas, las peliculas, las celebraciones, nunca mas la vere mientras este viva, nunca mas todo, NUNCA MAS NUNCA MAS…
De pronto leo y otra vez la lucidez vuelve a mi, otra vez me domina el pensamiento de que gracias a este sufrimiento ahora veo, ahora se, conozco y estoy segura de que esto me tuvo que pasar para estar en el camino de alcanzar lo que finalmente es lo que todos deberiamos querer alcanzar y es la salvacion, la vida eterna, el reencuentro con Maye y con todos mis seres queridos junto a Dios, en el cielo, en el Paraiso, donde no existe sufrimiento y gozaremos de paz, dicha, amor… por toda la eternidad… y talvez eso es lo que me da la fuerza, la capacidad de volver a levantarme y seguir buscando ese camino que Dios ha preparado para mi, con mi dolor a cuestas, con mi Cruz, la cual debo aprender a cargar con dignidad y paciencia, pero que todavia es muy dificil.
Sufro, aunque parezca exagerado, de pensar en mi familia, en mis amigos, en el mundo en general, cuando veo lo equivocados que viven, cuando veo que el mundo los domina de tal forma que ya nada esta mal, que nada es pecado, que la vida es para disfrutarla, aqui y ahora, sin pensar en la vida despues de la vida, sin precuparse por el projimo, viviendo indiferentes al dolor ajeno, a la pobreza, pensando que son buenos, que no le hacen daño a nadie y que por eso se van a ir al cielo, asi de facil…. Y no es que yo sepa mas, finalmente todo es cuestion de Fe, algo que yo si tengo, pero hay muchos misterios, no me creo perfecta, ni creo estar muy cerca de serlo, pero si creo ahora haber adquirido una consciencia mas clara, un mejor y mayor conocimiento de Dios y de la razon de estar aqui, aunque me cuesta aceptar todavia que mi vida tendra que transcurrir sin compartirla con mi reina, eso no me aleja de lo que ahora veo como una VERDAD.
Hay mucho que aprender … mucho que mirar profundamente, mucho mas que tomar en cuenta cuando tomamos nuestras decisiones… Todavia estamos a tiempo… mientras sigamos vivos.
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