NO ESTOY BIEN

El jueves tuve la misa del colegio de Alvarito, felizmente esta vez pude participar, ya que Alvarito siempre me para diciendo que nunca voy a su misa, se lo importante que es para el vernos ahi, pero es dificil pedir permiso a cada rato.

Algo que me dio muchisima pena fue ver a los papas en la capilla mientras esperabamos, todos sentados conversando como si estuvieran en un lonche, en alguna reunion social, senti mucha pena, me senti mal primero porque pense en la cantidad de ocasiones que yo fui uno de ellos, y peor, por ni siquiera haber ido a misa por tantisimo tiempo.  Le pedi perdon a Dios y le pedi que despertara a todos esos papas, que aun estan dormidos como yo lo estuve por tanto tiempo.   Pensaba que talvez es mi tarea ayudar a despertarlos, y en ese caso, que hacer, como?  creo que es algo muy dificil, porque a mi me tuvo que pasar lo que me paso para lograr ver como veo ahora las cosas, pero antes, seguro tampoco hubiera escuchado, no se, pero siento una gran responsabilidad con los demas y quisiera que todos vean la vida como yo la veo ahora... 

Cuando llegue a mi oficina tenia un dolor de cabeza horrible, en un momento que me sente en mi escritorio y estaba quejandome de mi dolor, senti clarito una corriente en mi cabeza, como una caricia o un abrazo, senti cosquilleos como cuando alguien te toca el pelo o la cabeza, como que se te eriza la piel, pense en mi reina, pense que ella talvez me estaba tratando de calmar, que me estaba acariciando la cabeza como para ayudarme, no se, no se si era ella, pero eso es lo que quiero creer, es lindo, pero a la vez es triste, porque es tener que aceptar que este es el tipo de relacion que voy a tener con ellla, sin poder verla, ni oirla, solo sentirla e imaginarmela.

A veces pienso en lo que los demas pueden pensar de mi cuando me ven, porque me ven “bien”, puedo sonreir, disfrutar de comer cosas ricas, conversar, trabajar, pelear, todo…   pensaran que estoy “bien”, que ya no sufro o que ya no pienso tanto en mi hija, no se….  yo quisiera decirles a todos que no necesariamente estoy como parezco, mi tristeza la llevo por dentro, no hay segundo de mi vida que no piense en mi reina, no hay momento que disfrute que no la extrañe, que no me imagine como seria con ella, no existe momento en el que mi reina no este en mis pensamientos, la extraño, la necesito y mi unico deseo es volverla a ver algun dia, y espero que ese dia sea pronto.  A veces cuando todos me dicen, pero Monica, tienes a tus dos hijos, ellos te necesitan, tienes que estar bien para ellos, me gustaria que entiendan que si, mis dos hijos son todo para mi, son mi razon de estar aqui y por ellos me levanto de la cama y sigo viviendo, pero que ellos no reemplazan a Maye, ellos no son Maye y no porque los tengo significa que puedo o debo ser feliz, mi felicidad no es completa, nunca mas lo sera, mi corazon siente un inmenso vacio que nadie puede llenar. 

No me pregunten como estoy, detesto cuando lo hacen, porque siempre me veo obligada a decir que estoy bien para decir algo, pero la verdad es que no estoy bien y no se si algun dia pueda volver a estarlo.