Llego otro fin de semana, pensaba eso cuando salia de la oficina, cuando manejaba camino a recoger a Alvarito del colegio, otro fin de semana sin mi reina. Tengo sentimientos encontrados, por un lado me alegra que llegue el fin de semana, estar en mi casa, no tener que ir a trabajar, dormir un poco mas, pero por otro lado, los fines de semana son familiares, se que voy a estar con las personas que mas quiero en este mundo, se que voy a compartir todas esas horas con mis hijitos, pero solo con dos de ellos y eso es lo que no me gusta, lo que hace que no pueda ser totalmente alegre, totalmente completo. Cada dia es igual al regresar a mi casa de la oficina, saber que voy a llegar a mi casa pero que no voy a ver a mi hija.. es horrible, todos los dias se me hace un nudo en la garganta cuando voy llegando, se lo que me espera cuando subo las escaleras y abro la puerta, el silencio de Maye, su no saludo, su no risa, su no canto... su cuarto vacio, sin olor, sin vida.... pero veo a mis hijos y la fuerza me llega, aunque no la sienta, la finjo, finjo que nada malo pasa, finjo que no me afecta, finjo que soy feliz.... y son horas finjiendo, horas que dedico a mis dos hijitos, haciendo sus tareas con uno, dandole de comer al otro, bañandolos, sonriendoles, haciendoles bromas, preparandoles algo rico, sobretodo a Alvarito, alistando su lonchera para el dia siguiente, solo una lonchera, su uniforme, solo un uniforme, y el vacio me mata, pero sigo finjiendo.... y asi me la paso todos los dias desde que mi reina se fue.... veo a mi chinito, a veces me recuerda a Maye, si, hace algunas muecas como las de ella, no veo las horas de que empiece a hablar, de que empiece a comprender mas, de que pueda contarle de Maye, hablarle de ella, de lo maravillosa que era, es, de como lo queria, como lo cargaba y trataba de calmar cuando lloraba, decirle como hubiera sido si estuviera aqui, con nosotros.
Extraño tanto a mi hijita, demasiado, cada momento que comparto con Alvarito y Dieguito siempre pienso en como seria con mi reina, extraño que ya no este con nosotros, que no venga a tirarse a la cama en las mañanas con sus hermanos, todos juntos, extraño sus dibujos y mensajes, extraño peinarla, acariciarle su pelo para dormir, extraño que no coma las cosas que preparo, extraño su ropa cuando lavo, extraño tender su cama, extraño ver peliculas con ella, extraño que me llame a la oficina, la extraño cada segundo de mi vida.... cuando estoy alocada con Dieguito y Alvarito, pienso en lo distinto que todo seria si Maye estuviera aqui, ella me ayudaria, cargaria a Dieguito, seguro lo bañaria, lo vestiria y lo haria dormir algunas veces, me imagino tantas cosas, tantos momentos que nunca llegaran, que nunca seran, mi reina era mi compañera y me la quitaron y yo la necesito, la quiero aqui conmigo, quiero compartir mi vida con ella y sus hermanos, quiero disfrutarlos a los tres, verlos crecer, verlos como se quieren, como se ayudan, verlos ser hermanos... siento mucha rabia porque eso no es asi, porque nunca lo sera, porque solo puedo imaginarmelo...
Aun asi, a pesar de todo el dolor que siento de no tenerla conmigo, del vacio que siento, tengo la seguridad de que ella esta bien, de que esta feliz, aunque eso no me quite mi sufrimiento, si me da tranquilidad saber que ya no sufre mas, y sobretodo, que esta en el cielo....
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