EL DOLOR HACE AL HOMBRE LUCIDO Y AL MUNDO TRANSPARENTE. EL DOLOR ABRE PERSPECTIVAS HASTA EL FONDO

Esta es una frase de Viktor Frankl que en pocas palabras encierra todo lo que he querido expresar todo este tiempo, yo les decia que a partir de la partida de mi reina es como si de pronto me hubieran quitado una benda de los ojos, como si ahora viera todo claro, todo con otra Mirada, con otra perspectiva y es exactamente lo que Viktor Frankl expresa de una manera tan simple.

Lucidez, claridad, el mundo transparente.   Parece ser algo comun que siente todo el que ha atravesado una situacion tan dolorosa como la perder a un hijo, entonces, me pregunto, sera que es necesario sufrir para comprender cual es nuestra razon de estar aqui, para darnos cuenta de que el mundo esta de cabeza, para valorar lo que Jesus hizo por nosotros? para los que somos cristianos y creemos en Jesus, para los que no son, talvez empezar ha cuestionarlo…  es triste, pero es una realidad que cada dia compruebo y sufro mucho por eso, porque parece ser que el dolor ajeno no es suficiente, la benda sigue puesta, la ceguera continua.  Yo solo quisiera lograr que el resto me escuche, que consideren algo de lo que trato de decirles, pero lamentablemente, es frustrante, para muchos, estoy exagerando, asi no es la vida, necesito psicologo....  tanto que ya no me atrevo a hablar de esto.

He comprendido lo ignorante que era sobre todo lo relacionado con la religion, con el conocimiento de Dios, de la vida espiritual, de nuestra verdadera razon de nuestra existencia, cuando uno lee la Biblia, libro que jamas habia abierto, ni por curiosidad, empiezas a conocer a este ser maravilloso, Jesus, lees sus mensajes y como algo sobrenatural empiezas a comprender tantas cosas, empiezas a conocerlo y sentir que le agarras cariño, decir amarlo seria mentir, todavia no siento ese amor del que tanta gente habla, pero si lo empiezas a querer, y sus mensajes se te clavan en el alma y empiezan a ser parte de tu vida, ya no puedes ser como antes, cambias.

El dolor que siento es indescriptible, siento una soledad terrible a pesar de estar acompañada, siento que no voy a poder vivir asi, que me quisiera morir, que mi vida ya no tiene sentido, seguro suena injusto, porque tengo un esposo y dos hijos , pero yo no lo controlo, solo lo siento en el alma, un dolor que te dobla en dos, que te derrumba y una desesperacion que te mata… Ese nunca mas que se vuelve intolerable, insoportable, nunca mas escuchare su voz y llamarme mama, mami,  nunca mas saldra en una foto, el tiempo se paralizo para ella, nunca mas le acariciare su cabeza para hacerla dormir, nunca mas le preparare lo que mas le gustaba, nunca compartira con nosotros los viajes, las comidas, las peliculas, las celebraciones, nunca mas la vere mientras este viva, nunca mas todo, NUNCA MAS   NUNCA MAS…

De pronto leo y otra vez la lucidez vuelve a mi, otra vez me domina el pensamiento de que gracias a este sufrimiento ahora veo, ahora se, conozco y estoy segura de que esto me tuvo que pasar para estar en el camino de alcanzar lo que finalmente es lo que todos deberiamos querer alcanzar y es la salvacion, la vida eterna, el reencuentro con Maye y con todos mis seres queridos junto a Dios, en el cielo, en el Paraiso,  donde no existe sufrimiento y gozaremos de paz, dicha, amor…  por toda la eternidad…   y talvez eso es lo que me da la fuerza, la capacidad de volver a levantarme y seguir buscando ese camino que Dios ha preparado para mi, con mi dolor a cuestas, con mi Cruz, la cual debo aprender a cargar con dignidad y paciencia, pero que todavia es muy dificil.

Sufro, aunque parezca exagerado, de pensar en mi familia, en mis amigos, en el mundo en general, cuando veo lo equivocados que viven, cuando veo que el mundo los domina de tal forma que ya nada esta mal, que nada es pecado, que la vida es para disfrutarla, aqui y ahora, sin pensar en la vida despues de la vida, sin precuparse por el projimo, viviendo indiferentes al dolor ajeno, a la pobreza, pensando que son buenos, que no le hacen daño a nadie y que por eso se van a ir al cielo, asi de facil…. Y no es que yo sepa mas, finalmente todo es cuestion de Fe, algo que yo si tengo, pero hay muchos misterios, no me creo perfecta, ni creo estar muy cerca de serlo, pero si creo ahora haber adquirido una consciencia mas clara, un mejor y mayor conocimiento de Dios y de la razon de estar aqui, aunque me cuesta aceptar todavia que mi vida tendra que transcurrir sin compartirla con mi reina, eso no me aleja de lo que ahora veo como una VERDAD.

Hay mucho que aprender …  mucho que mirar profundamente, mucho mas que tomar en cuenta cuando tomamos nuestras decisiones…  Todavia estamos a tiempo…  mientras sigamos vivos.

OTRO DIA SIN MI REINA

Mañana voy por segunda a vez al grupo de Thaniyay, estoy muy agradecida con Ursula por haberme permitido ser parte del grupo que ya habia comenzado.  Desde que mi reina fallecio, he necesitado conversar con papas que hayan pasado lo mismo que yo, que sientan y vivan como yo, donde puedo expresar todo lo que siento y nadie piensa que estoy loca, donde todo lo que digo tiene sentido, y todos asienten con la cabeza porque comparten conmigo el mismo dolor.  El primer dia que fui, me senti reconfortada al poder expresar algo de lo que siento y de lo que he experimentado estos 14 meses, y todavía hay tanto que compartir...

El otro dia encontre un correo que le escribia Tito sobre Maye, sobre lo mal que se estaba portando, justo una semana antes de enterarnos de su tumor, me senti terrible, en una parte incluso digo, como seguro lo había dicho miles de veces, que “queria matarla” y algunas otras cosas que ya mejor no recordar, me sentí muy mal, la culpa me mataba, el dolor me destrozaba el alma, los recuerdos, los pensamientos, todo otra vez presente como si fuera ayer, y la desesperacion, eso es lo peor, cuando sabes que ya no hay nada que hacer, que mi vida es asi ahora, sin mi reina, que solo queda la resignacion…   a mi me cuesta mucho resignarme, aceptar, algunas veces logro encontrar paz y esperanza, pero en otros momentos simplemente no quiero aceptarlo, solo quiero QUE ME DEVUELVAN A MI HIJA y quisiera gritarlo, gritarlo, gritarlo.....

El nudo en la garganta, las ganas de llorar, estan presentes en muchos momentos cada dia, pero, casi siempre, no estoy ni en el lugar ni en el momento donde puedo simplemente desahogarme con libertad y me tengo que aguantar, y de pronto, alguna noche,  o dia, en la oficina, todo se me viene y lloro y lloro, sin parar… se siente una impotencia horrible por no poder cambiar la realidad y solo pienso que me quisiera morir, que extraño mucho a mi reina y que es tan injusto tener que vivir sin ella…   Casi siempre en las noches es cuando ya no puedo mas, donde muchas veces el llanto empieza y es dificil parar, de pronto me doy cuenta que es tarde y me da pena Martin que no lo dejo dormir, pienso que ya estara harto de mi, y si no, que muy pronto va a estarlo, ya antes tuvo que soportar mis llantos cuando paso lo del ojito de Maye, cuando pense que vivia la peor pesadilla y creo que llore por un año entero, ahora, ha pasado un año y dos meses y el dolor que siento es muy profundo, es como un puñal clavado en el corazon, incluso peor porque ya es demasiado tiempo sin ver a mi reina y no creo poder soportarlo por mucho mas tiempo.  Entonces, me doy cuenta que tengo que callarme, hay que dormir, hay que levantarse temprano....  y aunque podria seguir llorando la noche entera, me callo y trato de dormir y ruego poder verla, pero me despierto y me estrello una vez mas con mi realidad, otra noche mas sin verla, otro dia mas que tengo que vivir sin mi reina.....

NO ESTOY BIEN

El jueves tuve la misa del colegio de Alvarito, felizmente esta vez pude participar, ya que Alvarito siempre me para diciendo que nunca voy a su misa, se lo importante que es para el vernos ahi, pero es dificil pedir permiso a cada rato.

Algo que me dio muchisima pena fue ver a los papas en la capilla mientras esperabamos, todos sentados conversando como si estuvieran en un lonche, en alguna reunion social, senti mucha pena, me senti mal primero porque pense en la cantidad de ocasiones que yo fui uno de ellos, y peor, por ni siquiera haber ido a misa por tantisimo tiempo.  Le pedi perdon a Dios y le pedi que despertara a todos esos papas, que aun estan dormidos como yo lo estuve por tanto tiempo.   Pensaba que talvez es mi tarea ayudar a despertarlos, y en ese caso, que hacer, como?  creo que es algo muy dificil, porque a mi me tuvo que pasar lo que me paso para lograr ver como veo ahora las cosas, pero antes, seguro tampoco hubiera escuchado, no se, pero siento una gran responsabilidad con los demas y quisiera que todos vean la vida como yo la veo ahora... 

Cuando llegue a mi oficina tenia un dolor de cabeza horrible, en un momento que me sente en mi escritorio y estaba quejandome de mi dolor, senti clarito una corriente en mi cabeza, como una caricia o un abrazo, senti cosquilleos como cuando alguien te toca el pelo o la cabeza, como que se te eriza la piel, pense en mi reina, pense que ella talvez me estaba tratando de calmar, que me estaba acariciando la cabeza como para ayudarme, no se, no se si era ella, pero eso es lo que quiero creer, es lindo, pero a la vez es triste, porque es tener que aceptar que este es el tipo de relacion que voy a tener con ellla, sin poder verla, ni oirla, solo sentirla e imaginarmela.

A veces pienso en lo que los demas pueden pensar de mi cuando me ven, porque me ven “bien”, puedo sonreir, disfrutar de comer cosas ricas, conversar, trabajar, pelear, todo…   pensaran que estoy “bien”, que ya no sufro o que ya no pienso tanto en mi hija, no se….  yo quisiera decirles a todos que no necesariamente estoy como parezco, mi tristeza la llevo por dentro, no hay segundo de mi vida que no piense en mi reina, no hay momento que disfrute que no la extrañe, que no me imagine como seria con ella, no existe momento en el que mi reina no este en mis pensamientos, la extraño, la necesito y mi unico deseo es volverla a ver algun dia, y espero que ese dia sea pronto.  A veces cuando todos me dicen, pero Monica, tienes a tus dos hijos, ellos te necesitan, tienes que estar bien para ellos, me gustaria que entiendan que si, mis dos hijos son todo para mi, son mi razon de estar aqui y por ellos me levanto de la cama y sigo viviendo, pero que ellos no reemplazan a Maye, ellos no son Maye y no porque los tengo significa que puedo o debo ser feliz, mi felicidad no es completa, nunca mas lo sera, mi corazon siente un inmenso vacio que nadie puede llenar. 

No me pregunten como estoy, detesto cuando lo hacen, porque siempre me veo obligada a decir que estoy bien para decir algo, pero la verdad es que no estoy bien y no se si algun dia pueda volver a estarlo. 

EL CIELO ES MI META

Hay momentos en que de pronto caigo en cuenta que mi reina ya no esta conmigo, se siente tan raro, pensar que estaba aqui, existia, la sentia, la veia, la oia, la vivia….. es como que de pronto, por algun motivo que no se, esta realidad me golpea en el alma y me entra como una desesperacion de querer que todo sea mentira, no se como explicarlo, pero es como si aun no pudiera creerlo, es tan raro…  pasa el tiempo y su ausencia se hace mas notoria, la extraño mas cada dia, ya paso un año y dos meses desde su partida y el dolor no es menor, al contrario, es mayor, es ya demasiado tiempo sin verla, sin tenerla, sin gozarla, y mi Corazon se parte en mil. 

Solo cuando logro desentenderme de lo terrenal, cuando enfoco mi vida y mis pensamientos en mi meta, el cielo, es cuando logro de alguna manera sentir algo de paz, de esperanza, pero cuando pienso en el mundo que me rodea, cuando veo al resto felices con sus hijos y me comparo y me doy cuenta de que ya no voy a estar con mi reina aqui, nunca mas, siento que mi vida se derrumba, siento que ya no puedo mas, que no voy a poder mas.

He leido mucho acerca del cielo, se que es un lugar maravilloso, donde se siente el amor de Dios de una manera que aca nunca hemos sentido, donde todo es perfecto y no hay maldad, por eso trato y trato, desde el fondo de mi Corazon, de pensar que mi reina esta mejor y que la tengo que amar mas, tanto, que tengo que estar feliz por ella, porque ya no siente dolor, nada le molesta, nadie la molesta, esta bien, llena de amor, de gozo, de dicha, y que depende de lo que yo haga en esta vida, voy a poder ir a ese mismo lugar para estar juntas para la eternidad.

QUIERO A MI HIJA CONMIGO

Cada noche me acuesto pensando en mi reina, deseando soñar con ella, a veces le ruego al Señor que me conceda un sueño, un sueño en el que pueda volver a ver a mi reina, volver a oirla, poder decirle tantas cosas, poder abrazarla una vez mas, alguien me dijo que soñar con nuestros hijos que han partido es un privilegio y yo todavia no lo he tenido, solo desde que mi reina se fue, la he visto en dos sueños, pero como un flash, algo muy cortito, sin palabras, sin abrazos....  Anoche desperte en medio de un sueño, yo estaba en una tienda y me di cuenta que era tarde y tenia que ir a recoger a Maye de un sitio y a Alvarito de otro, a cada uno de dos sitios totalmente opuestos y estaba nerviosa por la hora y como Alvarito es mas chiquito pense que primero tenia que ir por el asi que no se como Claudia se ofrecio recoger a Maye, de pronto en mi locura y manejando como loca tratando de llegar Claudia me hablo al telefono y no se, en mi subconsciente yo sabia que eso era imposible y esperaba que Claudia me dijera algo asi como " Monica, Maye ya murio, no hay que recogerla... "  pero en lugar me dijo que ya la habia recogido.. es ahi que desperte con esa sensacion, como que en verdad tenia que recoger a mi hija, y de pronto me di cuenta de que no, que era solo un sueño, y me entro un llando horrible, a media noche, lloraba y  lloraba desesperada porque no habia sido verdad y yo queria que fuera, queria tener que recogerla, queria que todo lo que ha pasado fuera mentira, queria tener mi vida otra vez...  todo el dia he querido llorar, todo el dia he recordado ese sueño, y todo el dia he tenido que aplazar mi llanto, mi dolor, todo el dia he tenido que anteponer a mi dolor todo, mis hijos, mi trabajo, mis que haceres, siempre con el nudo en la garganta....  
Quiero mi vida devuelta, quiero a mi hija conmigo, no soporto vivir si ella, la extraño demasiado, me hace mucha falta, LA QUIERO AQUI CONMIGO......

EN BUSQUEDA DE PAZ

Hace unos dias una persona que perdio a su hijito en un accidente se contacto conmigo y me comento sobre su ONG y sobre un blog que habia creado donde escribe todo lo que quiere.  Me encanto, asi que yo tambien decidi crear uno para hacer lo mismo. 

Desde que me reina se fue he estado tratando de hacer algo que me ayude a sentirme mejor, pensaba en escribir, pero no sabia donde hacerlo que pudiera compartirlo con los que quisieran.  Leo todo lo que llega a mis manos, todo lo encuentro relacionado a lo que me esta pasando, siempre buscando algo que me ayude, muchas veces algo que ni se que es, pero que me de paz, o que me ayude a saber como obtenerla, algo que me ayude a recuperar la razon de vivir y a encontrar un sentido a mi vida. 

En este blog puedo escribir sin limites todo lo que quiera, lo que siento, pienso, deseo, aprendo, todo, sintiendome libre, sin sentir que fastidio a nadie con mis cosas, con mis penas, en fin, un lugar al que pueden todos entrar a leer si quieren, sin compromiso, sin sentirse obligados, solo porque quieren saber como estoy, como son mis dias, sin que yo me sienta que los puedo aburrir o hartar ya que lo harian libremente.


Todavia tengo que aprender como funciona esto, me la he pasado horas tratando de hacer un diseño que refleje mi personalidad, aunque creo que todavia voy a hacer algunos cambios, no queria esperar mas para empezar.


Creo que este blog va a ser como mi valvula de escape, porque muchisimas veces me cuesta hablar, tengo todo dentro de mi, quisiera decir y hasta gritar tantas cosas, pero no lo hago, por algun motivo no me salen las palabras, pero escribir es diferente, por eso creo que este blog va ser mi compañero y todos los que quieran tambien pueden escribirme, decirme tambien sus opiniones, que muchas veces callan, talvez por no herirme o talvez porque tampoco saben como hacerlo.


En fin, espero que este blog me ayude y me acompañe en mi caminar por este valle de lagrimas, como dice la Biblia....