AUN NO COMPRENDO

 No puedo dejar de pensar en mi reina, todo el dia la tengo en mi mente, en mis pensamientos, la tengo presente en cada cosa que hago, en cada cosa que oigo y aunque no se me nota, tengo ganas de llorar, la extraño mucho, siento que no quiero seguir viviendo sin ella….   Todos los dias escucho a mis amigas hablar de sus hijas, hablar con ellas por telefono, comentar sobre lo que han hecho, contar sobre sus planes.  Diana contaba que su hija cumple 13 años, la misma edad que mi reina hubiera cumplido este año, contaba lo que iba a hacer, que tenian una pijamada y tambien sobre lo emocionada que estaba su hija de cumplir thirteen, por fin iba a ser una teen….   Yo solo me podia imaginar como hubiera sido el santo de mi gorda, uno que nunca llego, que nunca mas llegara, ya no la voy a ver crecer, ya no la voy a ver convertirse en una adolescente, en una mujer, nada…  Es muy duro todo el tiempo oir todas estas cosas y sentir que todo eso me fue arrancado, que yo no voy a vivirlas, que ya nunca mas voy a comentar nada de mi hija, todo pertenece al pasado, mi hija pertenece al pasado, ya no es un presente, no hay nada nuevo que contar de ella, el tiempo se paralizo para ella, y para mi es como si me hubieran arrancado parte de mi misma y siento un hueco, un vacio que duele, y es como que nada, aunque te puedes reir, conversar, disfrutar de muchas cosas, nada logra que ese vacio, esa sensacion de incompleto desaparezca.

Para mi es tan dificil a veces mi propio trabajo, atiendo familias que vienen a renovar pasaportes y siempre hay chicas como de la edad de Maye, las veo y pienso, asi estaria mi reina, ya estaria asi de grande, asi de linda, o la fechas, el otro dia, creo que casi todos los aplicantes eran de abril, o algo era de abril, pero escribi ese mes muchisimas veces, todo me hace pensar, recordar, y me pregunto una y mil veces por que?  Por que? Por que tengo que vivir asi, con este dolor todo el tiempo?  Por que tengo que vivir sin mi hija?  Por que ya no puedo ser feliz?  Por que mi vida ya no es normal?  Por que me toco a mi?  Por que?

La otra amiguita de Camila fallecio hace dos dias, la noticia me callo como un baldazo de agua fria, pense que se iba a curar porque ahora muchos casos de leucemia se curan.  En este caso, tambien fue muy rapido, creo que estuvo casi el mismo tiempo que Maye, desde enero mas o menos, tenia 13 años, que dolor tan grande senti, todo me volvio como si me estuviera pasando a mi otra vez, senti en la noche lo mismo que senti esa primera noche, que locura, que desesperacion, que impotencia, sientes que se te desgarra el alma y pensaba en esos padres, en esa mama, Dios mio, que terrible dolor, nada logra hacerte sentir bien, nada te consuela, pero no se puede cambiar y piensas Dios mio, como hago para cambiar esto, no lo soporto, quiero que sea mentira, que no este pasando, diganme que no paso, que mi hija no murio, quiero ver a mi hija, la quiero aqui conmigo…  

Todo esto es tan dificil de comprender, por que pasan estas cosas, por que algunos padres tenemos que pasar por este dolor tan grande? No lo sabemos, solo nos queda tener Fe y de alguna manera, aprender a vivir asi.