Hoy es 5, hoy se cumplen 1 año y 3 meses desde que mi reina se fue. Es increible como pasa el tiempo, para mi, parece ayer que la veia conmigo, feliz, disfrutando de la vida, de comer rico, cantando, chateando en la compu, sana… pero, como todo puede cambiar tan rapido? como la vida puede dar un giro de 360 grados en tan poco tiempo? cuando nadie siquiera imaginaba que algo asi iba a pasar, cuando yo ni siquiera imaginaba que en tan poco tiempo iba a tener que continuar mi vida sin mi hija, sin mi reina, sin mi Maye … es mucho tiempo que no la veo, que no la oigo, que no la siento, que no la abrazo… Tengo ganas de llorar...
El martes conoci a un nuevo grupo de padres que han perdido hijos, ya son como 24 familias que conozco a traves de Thaniyay, la ONG de ayuda mutua de padres con hijos fallecidos, cada historia es mas triste que la otra, pero todos vamos, todos esperamos con ansias el dia de nuestra reunion, porque sabemos que podemos ser nosotros mismos, sabemos que somos escuchados y comprendidos, todos compartimos el mismo dolor y valoramos de manera especial cada esfuerzo que hacemos cada uno para seguir aqui, para salir adelante, porque sabemos exactamente lo que cuesta, sabemos lo dificil que es.
Escuchaba las historias, una de ellas me conmovio muchisimo, un papa, separado de su esposa, habia perdido a sus dos hijitos, su primera hijita murio a los tres años de leucemia y el segundo, que nacio una año despues de la muerte de su hija, murio a los 11 años de cancer, ahora no tiene a ningun hijo. Que podemos decir frente a algo asi? Como poder entender? Yo no lo entiendo, no entiendo por que algunas personas tienen que sufrir tanto, mientras que otros pasan por la vida felices, siento que la vida no es justa, siento rabia de tener que vivir asi y de que todos esos papas que he conocido tambien tengan que vivir asi.
Antes de que me pasara esto, siempre que sabia de alguien que perdia a un hijo, yo me moria de dolor, por dias me la pasaba pensando en los padres, en como estarian y pensaba que yo no podria vivir si alguno de mis hijos muriera y rogaba a Dios que eso no me pasara nunca, siempre lo veia como algo lejano, algo imposible de pasarme a mi y se me partia el alma pensando en esos papas y preguntaba, como pueden seguir viviendo? como pueden soportarlo? como? Ahora, yo estoy en ese lugar, yo soy la protagonista de la historia.... todavia me parece tan dificil de creer, todavia, a pesar de haber pasado un año y tres meses, no termino de creerlo, de aceptarlo, me cuesta mucho, no puedo ni siquiera pensar en cambiar su cuarto y convertirlo en cuarto de Dieguito, no se por que, aunque se que no va a regresar, que ya no va a usar su cuarto, sus cosas, su cama, no puedo, es como si el tener su cuarto asi me hiciera de alguna manera sentir que sigue viva, que el tiempo no paso... la extraño demasiado.
El tiempo me da miedo, me asusta pensar que el tiempo, como dicen todos, sera mi mejor aliado, que con el tiempo voy a estar mejor, que voy a aprender a vivir con mi dolor, pero yo le tengo miedo a ese tiempo, tengo miedo de olvidarme de mi hija, tengo miedo de que no me duela, de que no la extrañe... el tiempo en verdad me aterra y es como que quisiera quedarme aqui, asi, aferrada a este dolor que de alguna manera me mantiene ligada a ella, es dificil de explicar...
Algo que he aprendido en este tiempo es comprender que el sufrimiento es igual de intenso sin importar la edad de nuestros hijos, yo, en algun momento pensaba en Maria, en la Virgen Maria, todos la ponen como ejemplo del dolor que tuvo que soportar y yo, tan equivocada como estaba, tan no se, egoista, ciega o no se que, pensaba que si, claro que Maria habia sufrido mucho, pero que ella habia tenido suerte de tener a su hijo por 33 años y que ademas, ella sabia que iba a resucitar, increible todas las cosas que pueden pasar por la mente de uno cuando se siente desesperado, pero es asi, confieso que pense eso, despues, con el tiempo he comprendido muchas cosas, una, al estar frente a otros padres, veo como sufren todos, veo el dolor tan grande que tienen todos a pesar de las edades de sus hijos, algunos han perdido a sus hijos cuando eran bebes, otros a los 30 años o mas, pero todos, todos, sufren igual, a todos se les desgarra el alma… Otra cosa es haber comprendido que Maria es nuestra Madre, y por lo tanto, sufre con nosotros por cada cosa que nos pasa, cada vez que una madre pierde a su hijo, ella tambien sufre y sigue sufriendo… y por ultimo, al ver la pelicula la Pasion de Cristo, de casualidad, un dia Martin prendio la tele y la estaban dando sin ni siquiera ser Semana Santa, como mandada por Dios, me quede pegada a la pelicula, vi como Jesus era tan maltratado, tan denigrado, terrible, espantoso, fue la primera vez que realmente sufri, realmente entendi lo que Jesus hizo por nosotros y como Maria tuvo que soportar ver a su hijo siendo asesinado de esa manera tan cruel, tan inhumano, pude reconocer la magnitud del dolor de ambos y desde ese dia veo a Jesus diferente, le agradezco siempre por haber entregado su vida por nosotros y admiro a Maria por su fortaleza de Madre.
Un año y tres meses y creo que he aprendido bastante, muchas cosas que en mis 44 años jamas me habia interesado y ahora son el motor de mi vida y doy gracias a Dios por haberme abierto los ojos, aunque tuvo que ser asi, con este sufrimiento, pero a pesar de eso, lo agradezco y se que algun dia, seguro cuando este frente a el, voy a poder entender todo lo que ahora es solo un misterio.
El martes conoci a un nuevo grupo de padres que han perdido hijos, ya son como 24 familias que conozco a traves de Thaniyay, la ONG de ayuda mutua de padres con hijos fallecidos, cada historia es mas triste que la otra, pero todos vamos, todos esperamos con ansias el dia de nuestra reunion, porque sabemos que podemos ser nosotros mismos, sabemos que somos escuchados y comprendidos, todos compartimos el mismo dolor y valoramos de manera especial cada esfuerzo que hacemos cada uno para seguir aqui, para salir adelante, porque sabemos exactamente lo que cuesta, sabemos lo dificil que es.
Escuchaba las historias, una de ellas me conmovio muchisimo, un papa, separado de su esposa, habia perdido a sus dos hijitos, su primera hijita murio a los tres años de leucemia y el segundo, que nacio una año despues de la muerte de su hija, murio a los 11 años de cancer, ahora no tiene a ningun hijo. Que podemos decir frente a algo asi? Como poder entender? Yo no lo entiendo, no entiendo por que algunas personas tienen que sufrir tanto, mientras que otros pasan por la vida felices, siento que la vida no es justa, siento rabia de tener que vivir asi y de que todos esos papas que he conocido tambien tengan que vivir asi.
Antes de que me pasara esto, siempre que sabia de alguien que perdia a un hijo, yo me moria de dolor, por dias me la pasaba pensando en los padres, en como estarian y pensaba que yo no podria vivir si alguno de mis hijos muriera y rogaba a Dios que eso no me pasara nunca, siempre lo veia como algo lejano, algo imposible de pasarme a mi y se me partia el alma pensando en esos papas y preguntaba, como pueden seguir viviendo? como pueden soportarlo? como? Ahora, yo estoy en ese lugar, yo soy la protagonista de la historia.... todavia me parece tan dificil de creer, todavia, a pesar de haber pasado un año y tres meses, no termino de creerlo, de aceptarlo, me cuesta mucho, no puedo ni siquiera pensar en cambiar su cuarto y convertirlo en cuarto de Dieguito, no se por que, aunque se que no va a regresar, que ya no va a usar su cuarto, sus cosas, su cama, no puedo, es como si el tener su cuarto asi me hiciera de alguna manera sentir que sigue viva, que el tiempo no paso... la extraño demasiado.
El tiempo me da miedo, me asusta pensar que el tiempo, como dicen todos, sera mi mejor aliado, que con el tiempo voy a estar mejor, que voy a aprender a vivir con mi dolor, pero yo le tengo miedo a ese tiempo, tengo miedo de olvidarme de mi hija, tengo miedo de que no me duela, de que no la extrañe... el tiempo en verdad me aterra y es como que quisiera quedarme aqui, asi, aferrada a este dolor que de alguna manera me mantiene ligada a ella, es dificil de explicar...
Algo que he aprendido en este tiempo es comprender que el sufrimiento es igual de intenso sin importar la edad de nuestros hijos, yo, en algun momento pensaba en Maria, en la Virgen Maria, todos la ponen como ejemplo del dolor que tuvo que soportar y yo, tan equivocada como estaba, tan no se, egoista, ciega o no se que, pensaba que si, claro que Maria habia sufrido mucho, pero que ella habia tenido suerte de tener a su hijo por 33 años y que ademas, ella sabia que iba a resucitar, increible todas las cosas que pueden pasar por la mente de uno cuando se siente desesperado, pero es asi, confieso que pense eso, despues, con el tiempo he comprendido muchas cosas, una, al estar frente a otros padres, veo como sufren todos, veo el dolor tan grande que tienen todos a pesar de las edades de sus hijos, algunos han perdido a sus hijos cuando eran bebes, otros a los 30 años o mas, pero todos, todos, sufren igual, a todos se les desgarra el alma… Otra cosa es haber comprendido que Maria es nuestra Madre, y por lo tanto, sufre con nosotros por cada cosa que nos pasa, cada vez que una madre pierde a su hijo, ella tambien sufre y sigue sufriendo… y por ultimo, al ver la pelicula la Pasion de Cristo, de casualidad, un dia Martin prendio la tele y la estaban dando sin ni siquiera ser Semana Santa, como mandada por Dios, me quede pegada a la pelicula, vi como Jesus era tan maltratado, tan denigrado, terrible, espantoso, fue la primera vez que realmente sufri, realmente entendi lo que Jesus hizo por nosotros y como Maria tuvo que soportar ver a su hijo siendo asesinado de esa manera tan cruel, tan inhumano, pude reconocer la magnitud del dolor de ambos y desde ese dia veo a Jesus diferente, le agradezco siempre por haber entregado su vida por nosotros y admiro a Maria por su fortaleza de Madre.
Un año y tres meses y creo que he aprendido bastante, muchas cosas que en mis 44 años jamas me habia interesado y ahora son el motor de mi vida y doy gracias a Dios por haberme abierto los ojos, aunque tuvo que ser asi, con este sufrimiento, pero a pesar de eso, lo agradezco y se que algun dia, seguro cuando este frente a el, voy a poder entender todo lo que ahora es solo un misterio.
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