DIOS ME TRANSFORMA EN EL SUFRIMIENTO

San Agustin dijo:  “Dios no vino a eliminar el sufrimiento, sino que lo vino a iluminar y a llenarlo de su presencia”. 

Esta frase es muy linda, la encontré en un librito que Dios puso en mis manos, como tantos otros.  Seguro nos preguntamos, Como?  Que significa esto?  bueno, para mi es y ha sido, con la luz de su amor y de esperanza, la esperanza del reencuentro, Dios obra en nosotros a través del sufrimiento, nos transforma, nos muestra la verdad y nos acerca a Él.  Para mi, ha sido la única forma de seguir parada.

Es muy dificil a veces poder vivir la frase con todo lo que ella encierra, porque el dolor que siento es tan grande que tiendo a olvidarla, o talvez debería decir, a no tomarla en cuenta.  Me canso, me harto, de todo, de la vida, de la realidad, de la espera, de la paciencia, de la resignacion, en fin, es como que por momentos siento que ya no puedo mas, y solo quisiera que todo termine ya, que el mundo termine ya, que mi vida termine ya…  es tan fuerte este dolor, tan grande la ausencia, tan insoportable, que me hace olvidar todo, me hace no querer pensar mas en nada, solo quiero que todo desaparezca y por fin todo termine, por fin estar ahí, allá, con mi reina, con todos, todos juntos como antes, como lo deseo…..

Pero....  siempre hay un pero....   Una vez mas tengo que parar, detenerme ahí y pensar, reaccionar, leer esta frase y muchas mas, las que me dan esa fuerza sobrenatural para poder seguir adelante, para olvidar todo lo malo, para no pensar en eso, en los recuerdos malos, en esa etapa de mi vida que la marcó para siempre, en el fin de mi hija, de su vida, para enfocarme en eso bueno, maravilloso, que va a resultar de todo lo malo, y armarme de valor nuevamente y cargar mi cruz y seguirlo, así, como en la Biblia, "carga tu cruz y sígueme".  Todas las cruces no son iguales, algunas son mas pesadas que otras, seguramente hay cruces mucho mas pesadas que la mía, pero la mía pesa y pesa mucho, tanto que cuando caigo necesito ayuda para levantarme, y es ahi donde esta Él, cogiéndola del otro extremo, mirándome con amor y dándome fuerzas para continuar con este viaje, que "ahora" se adonde me va a llevar, pero no se cuanto camino mas me falta recorrer, ni si mi cruz se va hacer mas pesada.  Solo me queda confiar, confiar ciegamente, y eso es lo mas dificil.

El otro dia pensaba en mi mamama y en mi mami, recién me di cuenta lo que ellas también sufrieron, mi mamama perdió una hijita a los dos o tres años, después a mi tía Toto, y mi mami perdió sus gemelos al nacer, además de haber tenido cuatro perdidas mas, uno cree que es diferente, que no es lo mismo, pero después de haber compartido experiencias con otros padres, me doy cuenta que no es así, el dolor que se siente es el mismo dolor desgarrador, del que crees que nunca te vas a recuperar, talvez, pienso que la diferencia está en que al no haber muchas vivencias, uno puede salir adelante mas rápido, sin embargo, no se puede pensar que no es una pérdida terrible y dolorosa.  Las admiro a las dos, de mi mami puedo decir que a pesar del sufrimiento que esas pérdidas ocasionaron, siempre la vimos fuerte y luchadora, siempre junto a nosotros enseñándonos la vida, sin quebrarse, siempre nosotros primero.  Ahora me tocó a mi, y pienso en mi familia, en toda mi familia, y me pregunto si piensan o si alguna vez se detuvieron a pensar en todo esto, y en todo caso, que significado tiene para cada uno, que cambio se generó o se está generando en sus vidas, sería muy triste, al menos para mi, que ninguno….  El dolor nos ha tocado de cerca, tanto que todavía duele, y seguirá doliendo.  Que terrible es darme cuenta de que para la mayoría nada ha cambiado, todo sigue igual, con la única diferencia de que la hija de Monica ya no esta, después, ningún cambio, las prioridades siguen siendo las mismas, las preocupaciones siguen siendo las mismas, Dios sigue siendo un espectador, donde no se le toma en cuenta y se cree que no se le necesita.  Ojalá esa frase con la que empecé a escribir cobre vida en mi familia, en la familia de mis amigos, ojalá que sientan esa presencia que los haga abrir mas los ojos y darse cuenta de lo que verdaderamente importa en la vida, que definitivamente no son los carros, las casas, la ropa, los viajes, la vida social, el estatus, la carrera, el exito, en fin, tantas cosas que todos solemos poner en primer lugar, para mi, ahora puedo decir que estoy aprendiendo a poner a Dios en el primer lugar, por Él, con Él, para Él.....  aunque estoy en proceso, me queda mucho por aprender, mucho por crecer, pero definitivamente si todas esas cosas a mi antes me importaban poco, ahora simplemente no me importan NADA.  Dios SI vino a iluminar mi vida y llenarla de su presencia y espero algún día poder brillar tanto, tanto que logre alcanzarlos a todos, cubrirlos y transformarlos como Él lo esta haciendo conmigo.  Los quiero mucho.