SEGUIR VIVIENDO

Ultimamente, por ratos, se me viene a la mente el recuerdo de Maye y siento una pena horrible, tengo tantas ganas de verla, me la trato de imaginar como estaría, como hablaría, como se vestiría, me da tanta rabia no poderla ver, no poder seguir compartiendo con ella.   Incluso, hasta pensar en que ahora mi hija es solo un recuerdo, me hace sentir cosas horribles.  Cómo puede ser eso??  Cuando Maye nació fui la mujer mas feliz del mundo, la mas dichosa, pensaba que eramos inseparables…  Maye era mi compañera, teníamos tantos sueños, tantos planes, tantas cosas que queríamos hacer juntas y todo eso me fue arrancado de mi vida…  Ahora todos esperan que yo sea igual que antes, que sonría como antes, que viva como antes, ESO ES IMPOSIBLE.

Desde que se fue Maye prácticamente no voy a ningún sitio, no soporto estar en ningún sitio que me recuerda que mi hija ya no está, porque si estuviera estaría conmigo ahí, entonces prefiero no salir, pero a veces lo tengo y lo quiero hacer, especialmente por Alvarito y por Martin, mi vida no ha quedado paralizada, aunque asi lo quisiera, tengo que seguir viviendo y compartiendo con los que me están conmigo, sin embargo, cada vez que lo hago no me siento totalmente feliz, en cada momento estoy extrañándola y normalmente en el camino de regreso, en lo único que pienso es en ella, en lo doloroso que es hacer y disfrutar de todas esas cosas sin ella, ese dolor que se siente es tan insoportable que quisiera que ya termine, que ya desaparezca, me siento tan impotente.

Aunque me vean sonreir, comer, disfrutar, no he dejado de pensar y de extrañar a mi hija, no dejo de pensar en ella en cada momento, incluso cuando parece que estoy 100%  ahí, creanme que no es así, una parte de mi mente y de mis pensamientos están con ella, imaginándomela, extrañándola…  solo que he aprendido a controlarme, he aprendido a disfrutar sin sentirme culpable, he comprendido que tengo que vivir y compartir mi vida con mi familia y demostrarles que me importan y que me hacen feliz.  Todo ha sido y es dificil, pero ese tiempo, al que tanto miedo le tenía, finalmente, está contribuyendo, a pesar de todo.

Duele, sin embargo, que tenga que ser así, duele que mi vida transcurra sin poder ver a mi reina, duele ver crecer a mis otros hijos y no verla crecer a ella…  Solo Dios sabe cuánto, solo Dios sabe lo que llevo dentro, solo Dios ve mi corazón, mis pensamientos, mis tristezas….  Y solo Él me acompaña y me da la fuerza que necesito para continuar, aunque la tristeza está siempre presente en mi corazón, Dios me reconforta con la esperanza de que pronto estaremos juntas otra vez y será para siempre, PARA TODA LA ETERNIDAD!! 

En estas ultimas semanas, tal vez este ultimo mes, he tenido muchos cambios de ánimo, he tenido días bastante tristes, horribles, con mucho desgano y otros han sido increíbles, demasiado buenos para poderlo comprender…. Sí… y cuando pienso en eso, cuando empiezo a analizar me doy cuenta o tal vez debería decir “creo” que Dios me pone a prueba, Él me quita y me da, permite que sufra, que sienta ese dolor que mata, para luego darme su consuelo, esa sensación de Paz, de tranquilidad, que solo puede venir de Él. Y es que cuando creo que ya no puedo mas, que ya no quiero vivir, que no soporto, entonces le ruego que me ayude, que no me deje, porque me doy cuenta de que no puedo sin El, creo que Él quiere que me de cuenta de eso y que lo busque.

Todo eso que me pasa hace que empiece a tener otros sentimientos hacia Dios, ahora ya puedo decir que lo quiero, tal vez todavía no con toda el alma, pero siento que ya no lo digo solo de la boca para afuera, sino desde el fondo de mi corazón.

Desde que Maye murió, cuando veo y escucho cosas que pasan, cosas malas, feas, terribles, pienso en mi reina, pienso en lo dichosa que es ella ahora, que no tiene que vivir aquí, rodeada de tanta maldad, de tantos peligros, que morir no es algo horrible, como yo pensaba antes, si no, todo lo contrario, es vivir, es transformarse, entonces pienso en que morir, para el que muere, es como un premio, por lo menos para muchos, Dios te lleva cuando ya has cumplido tu misión, te libera de tu cuerpo físico para que puedas gozar plenamente de la vida, para que tu espíritu sea libre, sin ese cuerpo que te limitaba y al llevarte, también influye y/o colabora con la misión de otros. En mi caso, particularmente, creo que la partida de mi reina me ha motivado sobretodo a conocer a Dios, a acercarme a El, pero también a darme cuenta de que tengo que hacer algo, de que tengo una misión, algo que antes no pensaba, yo solo vivía la vida, pero nunca me pregunte cual era mi misión en la vida, ahora es mi pregunta diaria y no voy a descansar hasta descubrirla.

Ahora cuando oigo que alguien muere, ya no siento como antes, que decía, pobrecito, que terrible, por qué se murió, si no, digo, que suerte, que bendición…. Últimamente este pensamiento sobre la muerte me esta ayudando, si bien no tener a mi reina físicamente conmigo, es algo que me llena de tristeza--vivir sin ella, disfrutar sin ella, crecer sin ella, duele en el alma, porque la extraño cada segundo de mi vida-- estoy, de alguna manera, logrando transformarlo. Cuando pienso en que esta en ese lugar maravilloso, donde “se puede contemplar la belleza ante la cual todas las bellezas palidecen” logro alcanzar una paz que a veces hasta me parece increíble poder sentir así.  Claro, sigue siendo algo que viene y va, como dije al principio, hay algunos días buenos, muy buenos, pero otros pueden ser terribles… supongo que a medida que mi fe y mi confianza crezcan, podre lograr que esos días sean cada vez mas seguidos y que mi paz sea mas constante.

Mi vida sin Maye es todo un reto, cada día, cada momento, triste o alegre, cada recuerdo, cada pensamiento, cada sentimiento…. porque es difícil vivir sin ella, es demasiado duro, y aunque el tiempo pasa y me empiezo a acostumbrar, la ausencia siempre es un presente, una realidad que aun me cuesta aceptar.

Estos meses son difíciles porque están llenos de recuerdos tristes, llenos de angustia, de dolor, recuerdos que vienen a mi mente sin llamarlos, solo vienen, vienen a perturbar mi paz y solo cuando me apoyo en Dios puedo recuperarla.

 

HOY 20 DE AGOSTO

Hoy 20 de agosto, hoy hace ocho años operaron a mi reina de retinoblastoma, le extirparon su ojito, hoy hace ocho años empezó una etapa muy dificil en nuestras vidas.  Tuvimos que aprender muchas cosas, tuvimos que armarnos de valor, ella, para poderse mirar al espejo y yo para poderla ver de esa manera, sin un ojito, fue muy duro al principio, en realidad, siguió siendo duro siempre, a pesar de la costumbre, para mí, siempre fue muy doloroso verla así, tuvimos que aprender a lavarlo, a sacarlo y ponerlo, tuvimos que aceptar que a partir de ese momento siempre sería así.  Mi reina me llenó de orgullo, aprendió rápido, ella misma se lo sacaba, hasta el doctor se sorprendía, una trome, SIEMPRE!!! 

También hoy, 20 de agosto, hace dos años fue su resonancia, la misma fecha, exactamente seis años después, la resonancia donde apareció ese maldito tumor que terminó por llevársela, nos ganó, esta vez no pudimos con él. 

Cada fecha es para mí un volver a vivir todo otra vez, volver a sentir lo mismo, el mismo dolor, la misma pena, la misma deseperación, angustia, una mezcla de sentimientos que me destrozaban y me siguen destrozando por dentro, ese terror de perderla, ahora, es el terror por el tiempo que tendré que vivir sin ella.

20 de agosto, es 20 del 8, sumado da 28… Si multiplico la fecha de su santo, 7 x 4 = 28, otra vez encuentro esta coincidencia, otra vez el número 7, siginificará algo??  Talvez si, pero aunque así sea, igual ya no importa, igual mi hija ya no esta acá…

Hoy es un día triste, los recuerdos están muy presentes, tanto que el dolor se hace insoportable, dificil de disimular.

MI DIEGUITO

TRIUNFADORES
Esta historia ocurrió hace algunos años, en las olimpíadas para personas con discapacidad de Seattle, también Llamadas "Olimpíadas especiales".
Nueve participantes, todos con deficiencia mental, se alinearon para la salida de la carrera de los cien metros llanos. A la señal, todos partieron, no exactamente disparados, pero con deseos de dar lo mejor de sí, terminar la carrera y ganar el premio. Todos, excepto un muchacho, que tropezó en el piso, se cayó, rodó y comenzó a llorar... Los otros ocho escucharon el llanto, disminuyeron el paso y miraron hacia atrás. Vieron al muchacho en el suelo, se detuvieron y regresaron... ¡Todos! Una de las chicas, con síndrome de Down, se arrodilló, le dio un beso y le dijo: "listo, ahora vas a ganar" y todos, los nueve competidores, entrelazaron los brazos y caminaron juntos hasta la línea de llegada.
El estadio entero se puso de pie y en ese momento no había un solo par de ojos secos. Los aplausos duraron largos minutos, las personas que estaban allí aquél día, repiten y repiten esa historia hasta hoy.
¿Por qué?, porque en el fondo, lo que importa en la vida, más que ganar, es ayudar a los demás para vencer, aunque ello signifique disminuir el paso y cambiar el rumbo.
Porque el verdadero sentido de la vida es que TODOS JUNTOS GANEMOS, no cada uno de nosotros en forma individual.
Ser capaces de disminuir el paso o cambiar el rumbo, para ayudar a alguien que en cierto momento de su vida Tropezó y que necesita de ayuda para continuar.

Disminuir el paso, cambiar de rumbo y, sobre todo, que esto no sea un proyecto individual, sino colectivo: entre todos ¡podemos!.

Esto lo he leído varias veces y cada vez que lo leo, siempre me pasa lo mismo, empiezo a leer e inmediatamente me siento conmovida, se me aguan los ojos y se me hace un nudo en la garganta, . Lo tenía guardado desde hace tiempo porque me encantó, incluso antes de tener a Dieguito. Ahora que tengo a Dieguito, cuando lo leo, siento que me conmueve mucho mas y pienso en mi hijito y no puedo dejar de pensar en él, en todos los niños con sindrome de down, pienso en su pureza, en su inocencia, en el amor inmenso que tienen para dar, para ellos no importa quien gane, no les interesa tener el primer lugar y ganar una medalla, lo que les importa es que todos ganen, que todos sean felices, que todos sonrían, TODOS.

Tener a un hijo con síndrome de down fue un shock terrible al principio, no entendía por qué todo me pasaba a mí, en ese momento el mundo se me vino abajo, tenía a mi reina enferma, mi vida estaba destrozada y cuando di a luz y me dieron la noticia, no lo entendía, caray, salí sorteada!! habiendo tantas familias en el mundo, tantas madres, tantos hijos, justamente a mí me tiene que pasar todo, y le preguntaba a Dios si no había sido ya suficiente dolor, suficiente sufrimiento, le preguntaba hasta cuándo tenía que seguir llorando… miraba a mi hijito y solo lloraba y pensaba, de quien es hijo este bebe?? No se parece a nadie?? Pensaba en todo lo que se me venía, en todo el sufrimiento, en si lo iban a aceptar, si lo iban a querer, si lo iban a discriminar, si iba a sufrir, no se pueden imaginar todo lo que pensaba y el dolor me mataba… el shock y las preguntas duraron varios meses, luego mi reina, luchando por sobrevivir, yo tratando de sobrevivir con todo esto, queriendo darles lo mejor de mi, y Alvarito, dejado de lado, como podía darles a los tres lo mejor de mí?? Como podía repartirme?? Como podía hacerles saber que su mami los ama a los tres mas que a su propia vida?? Pero que no es perfecta, que se equivoca, que se cae, que se derrumba, que se deprime, que siente que no puede, que siente que no sabe como…..

Ahora, después de todo este tiempo de tanto dolor, de tanto analizar todo, la vida misma, la razón de nuestra existencia, el porqué de tantas cosas, después de haber conocido a Dios, de haber aprendido mas de El, de sus caminos, de su amor por nosotros y de haber entendido que lo mas importante es a donde vamos a ir después, puedo decir que me siento dichosa de tener a un hijo con síndrome de down, aunque parezca mentira, es verdad, mi hijo siempre va a ser puro, él siempre va a ser un niño, nunca se va a contagiar de la maldad, de la violencia, de todo lo malo de este mundo, y va a ser como un farol para todos, porque nos va a iluminar con su luz para llenarnos de amor y para contagiarnos de él.

Cada vez que veo uno en la calle o en cualquier sitio, tengo ganas de decirles a los papas que yo también tengo a un hijo con síndrome de down, porque me siento orgullosa de decirlo, ya no tengo miedo, ya no me siento como bicho raro, ya no me importa lo que los demás piensen de mi hijo, porque yo sé que tengo un tesoro conmigo.... Siento que hay mucho que aprender de ellos y ahora tenemos a Dieguito para que nos enseñe.

SOBREVIVIR

Cada mañana para mi es un reto, un reto de sobrevivir, cada mañana me enfrento a mi realidad, antes cuando me levantaba la agradecía a Dios por este nuevo día, por mi familia, por mis hijos, por nuestra salud, por todo, ahora me es tan dificil hacerlo! Como puedo agradecer el nuevo día cuando ya no tengo a mi hija para compartirlo?

Pensar en el tiempo que voy a tener que vivir sin mi reina me llena de dolor y de desesperación, por eso trato de no pensar y le pido a Dios cada día, que me de la fuerza que necesito para levantarme y afrontar ese día.  He descubierto que tratando de hacer mas cosas por los demás, de ser extra amable, extra cariñosa, dar más de mí, tratando de hacer feliz a los otros, es un buen antídoto, no es que antes no lo hacía, creo que siempre he tratado bien a la gente y he tratado de hacer bien mi trabajo, pero ahora ha cobrado otro sentido, me acerca cada vez mas al cielo, algo que antes jamás habia pensado, siempre fue gratificante, pero ahora lo es mucho mas, porque ahora tengo la certeza de que a Dios le agrada y lo alegra mucho, además, logra alejar de mi mente mis propios pensamientos, ocupándome solo por los demás.  Creo que ahora tengo mucho mas cuidado cuando hago y/o digo algo y me esfuerzo más en servir, pero no por interés, sino porque verdaderamente lo quiero hacer, porque me nace del corazon y es por el Amor que estoy aprendiendo a sentir hacia los demás. 

A veces comparo mis días con los de una persona que esta perdida en la selva, cada amanecer se convierte en un nuevo reto de sobrevivir, sabe que se va a enfrentar a animales salvajes, a trampas, y camina cauteloso, con mucho miedo, con el corazón latiendo a mil por hora, y cuando llega la noche, el miedo a la oscuridad, a no saber que hay alrededor, y se duerme ya vencido por el cansancio, para mi es así cada día, pero lo que me asusta es la vida misma, cada situación, cada momento en el que voy a tener que estar sin mi hija cuando los demás están con los suyos, cada momento que voy a disfrutar sin ella y que pronto se convierte en tristeza, al darme cuenta que no lo compartí con ella, cada recuerdo que viene a mi mente, alegre y triste, cada lugar que visito, cada cosa que hago, cada postre que preparo en la casa, pensar que a ella le encantaban y ya no está aquí para disfrutarlos, igual los tengo que hacer y los quiero hacer para los demás y en especial para Alvarito, entonces tengo que caminar con cuidado, aguantando mis emociones, frenándolas, tratando de evitar que mis pensamientos me dominen, desviándolos, controlando mi llanto cuando de pronto empiezan a aguarse mis ojos por algún recuerdo, esto es cada día, y cada noche, enfrentarme al miedo a la oscuridad, un miedo nuevo desde que mi reina se fue, no se por que.  El tiempo pasa, sí, el tiempo ayuda, me ayuda a aprender a controlarme, aprender a tolerar mas el dolor, a confiar cada vez mas en la voluntad de Dios, pero no logra quitarme el dolor que llevo dentro, clavado como una estaca en mi corazón y nada logra llenar el vacío que me ha dejado mi reina, me hace mucha falta.

SOLA NO PUEDO

A veces ni yo misma se como puedo seguir viviendo, como puedo levantarme, bañarme, vestirme, comer, salir, como puedo conversar, sonreir, caminar, trabajar….  A veces no se hasta cuando voy a poderlo hacer, hasta cuando voy a poder soportar, no se…  solo Dios sabe

Ultimamente he visto muchas chicas como de la edad de Maye, en Misa había una que especialmente me recordó tanto a mi reina, tenía una vincha de tela, esas tipo pañuelo como las que usaba mi reina, estaba con su mamá y se abrazaban, la mamá la acariciaba, la besaba y yo las miraba, envidiosa, celosa de no poder hacer lo mismo con mi gorda, de no verla, de no poderla abrazar, ni besar, de ya no tenerla conmigo para compartir mi vida, especialmente ahora que siento que he aprendido tanto, que veo y vivo la vida diferente, a ella le hubiera encantado, porque ella era así, sensible, generosa, preocupada  por todos, pendiente del resto, de hacer sentir bien a todos, de hacer feliz al mundo.

Estos días me he quedado sola con Dieguito, Martin y Alvarito se han ido a Cuzco, el lunes fue mi noche de prueba, el bebe se durmió temprano, así que pude meterme a la cama antes de las 9:30, leí un poco, recé, prendí la tele para que me acompañe.  El gordo se despertó y lo pasé a mi cama, por lo menos su pequeña compañia me ayudó, tanto, que lo he acostado en mi cama todos los días para sentirme acompañada.   He tratado de no pensar mucho, pero es imposible no hacerlo, pensaba que si mi reina estuviera, ya estaría metida en la cama conmigo, hubiéramos conversado y le hubiera acariciado su cabeza para que se durmiera.  Que sola me siento, que silencio, que vacío, así me siento siempre que Martin y Alvarito salen, una soledad horrible, es tan raro, hace poco que Maye estaba con nosotros, hace poco que se escuchaba su risa, sus cantos, su musica, donde se fue??  Por qué tenía que ser justamente ella la que enfermara?  Ese maldito tumor que pudo más que todos los avances de la ciencia, que todos nuestros esfuerzos, que todas nuestras oraciones, el maldito cancer que viene silencioso, sin ningún reparo, no discrimina y se lleva a la gente que amamos, los va consumiendo por dentro y tomando por completo.  La muerte parecía tan lejana, ahora, es parte de mi vida, vino y se quedó para siempre, esta presente cada día, porque cada día vivo la muerte de mi hija, cada día vienen a mi los recuerdos, los vivo una y otra vez, sin embargo, tengo que hacer un esfuerzo mayor ahora, porque tengo que levantarme y seguir adelante, como si nada hubiera pasado, y llevar por dentro este dolor que me mata. 

Mientras manejaba pensaba en todo esto y le pedía a Dios que por favor no me dejara, que me diera esa fuerza sobrenatural que es lo único que me ayuda a seguir de pie, a entregarme a los demás dejando de lado mi dolor, que es lo que me da paz, esperanza, paciencia, porque sé que yo sola no puedo.  De pronto se me vino a la mente el mensaje que leí un día en mi librito “La Imitación de Cristo”, el dolor me mataba y le pedí a Jesús que me hablara, abrí el librito y ahí estaban sus palabras, rescato estos párrafos:

“Prepárate a sufrir muchas contrariedades y diversas molestias en esta vida miserable, porque así sera donde quiera que estuvieras, y así te pasará en cualquier sitio donde te escondieres.  Así será, y no hay remedio para la tribulación y el sufrimiento que tener paciencia y soportar con valentía y esperanza, por amor a Dios.

Bebe con alegría el cáliz de amargura que el Señor te ofrece si quieres tener parte con Él en la Gloria que nunca termina”.

“Ninguno es capaz de comprender las cosas celestiales si no acepta sufrir adversidades por amor a Cristo.

No hay cosa más agradable a Dios ni más provechosa para tí en este mundo que padecer gustoso por Cristo las adversidades que te sucedan.  Y si te pusieran a escoger entre padecer por Cristo y gozar de dulces y abundantes consuelos, más deberías escoger estos sufrimientos, porque sufriendo te haces más semejante a Jesús doliente y sacrificado por nosotros, y tu vida se asemeja así mucho más a la de los santos que por Cristo padecieron.

Porque no consiste nuestra perfección en gozar de agradables consolaciones, sino en saber soportar con paciencia y por amor de Dios las tribulaciones y penas que nos llegan. 

Si hubiera algo más útil para nuestra santificación que el sufrir con paciencia, seguramente Jesucristo nos lo habría dicho con sus palabras y con su ejemplo.

Pero a cada uno de sus discípulos y a todos los que quieren seguirlo, los exhorta a llevar la cruz con estas palabras:  “El que quiera venir a donde yo voy, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame” (Mateo 16, 25)”.

Increíble no?  como escrito para mí, preciso, pude haber abierto otra página, pero estoy segura de que Jesús me quiso hablar y me dijo lo que necesitaba.  También recordar esto en el carro no es casualidad, es la manera como Él me habla, a través de mis pensamientos, recordándome lo que ya me ha dicho antes y logrando una vez mas, darme esa paz, ese consuelo.  Tengo que tener paciencia, pero es tan dificil, siento que viene y va, es un sube y baja, todavía no logro mantenerme en un mismo estado, pero tengo Fe que algún día lo lograré, con la gracia de Dios.

MAYE

Una mamá maravillosa compartió esto con nosotros en nuestro grupo de padres.



Si conocieras el amor de Dios y lo que es el Cielo!!

Si pudieras oir el cántico de los ángeles y verme en medio de ellos!

Si por un instante pudieras contemplar como yo, la belleza ante la cual todas las bellezas palidencen!

Me has amado en el pais de las sombras, y no te resignas a verme en el de las eternas realidades!

Créeme, cuando llegue el día que Dios ha fijado y tu alma venga a este cielo, en que te ha precedido la mía, me encontrarás transfigurada y feliz, no esperando la muerte, sino avanzando contigo por los senderos de la luz.

Morirse no es nada importante.... Solo me he ido al cuarto de al lado. Pero yo sigo siendo yo, igual que tú sigues siendo tú.

Seguimos siendo lo que éramos el uno para el otro.

Sigue llamándome con el nombre de siempre, háblame igual que lo hacías antes, no emplees un tono diferente, ni más solemne ni mas triste.

Sigue riendo con lo que nos hacía reir juntos.

Reza, sonríe, piensa en mí, reza conmigo, que mi nombre se oiga en casa igual que siempre, sin énfasis ni temor alguno.

Por qué tendría que estar yo lejos de tus pensamientos?

Simplemente porque tus ojos no me ven?

No estoy lejos, solo estoy al otro lado del camino.

Todo va bien. Enjuga tu llanto y no llores.

Sonríe, Yo estoy feliz. 

Maye

UNA REFLEXION

Antes de crear mi blog, escribí esto y lo tenía guardado....   Ahora que tengo este blog, decidí publicarlo.  Lo escribí el 30 de marzo.

Todos los días escucho conversaciones a mi alrededor y me doy cuenta, cada día más, lo descontenta que se siente mucha gente, es increíble ver y escuchar a todo el mundo quejarse, quejarse de todo, del trabajo, si es mucho o poco, del sueldo, de la familia, de los esposos/sas, de los hijos, de la empleada, del jefe, de los compañeros, en fin, la lista es interminable, de hecho, hasta yo misma me quejo, pero es cuando estoy en silencio cuando reflexiono y me doy cuenta lo injustos que somos, al escuchar, de pronto mis pensamientos empiezan a fluir, sin ningún esfuerzo, y pienso y pienso…. talvez a todos les pase lo mismo...   Es que no volteamos a mirar a nuestro costado! estamos tan enfrascados en nosotros mismos que somos ciegos de todo lo que pasa a nuestro alrededor, no pensamos en aquellas personas que nacieron sin la misma suerte que nosotros, en hogares donde todos duermen en una misma cama, si es que la tienen o que ni siquiera tienen una casa, talvez viven en esteras, muchos en lugares a temperaturas que en invierno llegan a grados bajo cero, donde no hay energía eléctrica, y cada día mueren muchos de ellos, no pensamos en todas esas personas que tienen que trabajar de sol a sol para poder llevar el pan a sus hijos, incluso esos hijos, niños inocentes, también tienen que estar en las calles trabajando, mientras nosotros, cuando niños y nuestros hijos ahora, de lo único que se preocupan es que los juegos electrónicos estén cargados,  que la llanta de la bici este inflada, que haya sol para ir a la playa… en fin…  cuando era niña, sentía mucha pena por esos niños, los miraba en la calle y me preguntaba, por qué esos niños no están jugando como yo???  Por qué tienen que asumir responsabilidad a tan temprana edad, en lugar de disfrutar de su niñez, como lo hago yo???   Preguntas que no tenían respuesta y que me acompañaron toda mi vida y aún ahora me sigo preguntando.  Siento tanta tristeza darme cuenta de que no sabemos valorar lo que tenemos, tantas quejas, tantos reproches y en realidad tenemos todo para ser felices, incluso yo, a pesar de tener esta tristeza tan grande, este puñal en el Corazón por no tener a mi reina conmigo, cada día me doy cuenta de lo bendecida que he sido, de todo lo que Dios me ha dado desde que nací, todo, nunca me falto un plato de comida, tuve a mis padres casi toda mi vida, fui al colegio, no me faltó ropa, zapatos, dormí y sigo durmiendo en una cama como para una reina, abrigada, comoda, no con los resortes salidos que se clavan en la espalda, ni en unas cuantas mantas sobre cartones en el piso duro y helado, disfrute de comer todo lo que existe, y lo sigo haciendo, no solo un plato de comida al día, que es lo mínimo que alguién debería comer, si no, mucho mas, hasta saciarme, tuve y tengo la bendición de tener tres hijos maravillosos, mi reina, aunque se tuvo que ir a los 12 años, fue la hija mas maravillosa que alguién desearia tener y de la que aprendí mucho y sigo aprendiendo, y Dios me dio ese regalo, y le doy gracias infinitas por haberme bendecido de esa manera, por haberme permitido ser madre. 

Tengo trabajo, recibo mi sueldo sin falta todos los meses, mi esposo también, mi hijos van a un buen colegio, están vacunados, son atendidos por los mejores médicos cuando es necesario, tienen todo lo que necesitan y de sobra, no tengo que amanecerme para darles a mis hijos de comer, no tengo que cocinar a las 4 o 5 de la mañana para dejarles la comida lista, porque tengo a alguién que hace ese trabajo por mí, viajo en automovil, en lugar de tener que salir de mi casa dos o tres horas antes para tomar un micro y poder llegar puntual a mi trabajo, y regreso a mi casa temprano para poder disfrutar de mis hijos, no a la media noche a dormir tres o cuatro horas para volverme a levantar… no, duermo unas largas 7 u 8 horas al dia, descanso bien, tengo un trabajo donde ni siquiera sudo porque tengo aire acondicionado, me tratan con respeto y dignidad, me pagan justamente, no soy explotada, no trabajo 12 horas o mas y soy pagada el sueldo minimo, estoy en planilla, tengo seguro médico.  Es que no pensamos en todas aquellas personas que son explotadas, mal pagadas, tratadas como animales, como personas inferiores, despreciadas… en fin, tanta injusticia que se ve diariamente, de la que no somos ignorantes, todos lo sabemos, todos sabemos que todas estas cosas pasan, todos sabemos el sufrimiento que hay por todos lados.

Cuanta diferencia haríamos si cada día al levantarnos agradecieramos, pero desde el fondo de nuestro corazón, por tantas bendiciones y pensáramos en los demás, y nos propusiéramos dar la mano a alguién, solo a una persona cada día, si todos lo hiciéramos, seguro el mundo se transformaría y nosotros seríamos mas felices tan solo por la satisfacción de haber hecho algo por alguién, por haber logrado una sonrisa.

Empecemos HOY.

NO IMPORTA

No importa que mi cabeza se esté llenando de canas, ni si estoy flaca o gorda, no importa si me veo mal, bien, más o menos, no importa si estoy a la moda, si mi cartera hace juego con mi ropa, no importa si mi carro esta sucio, ni que marca es o de que año, no importa si mi casa es grande, chica, moderna, no importa en que trabajo, ni cuanto gano, no importa si la gente está o no de acuerdo con mis opiniones y mi forma de pensar, no importa lo que la gente piense de mí, ni de mi familia, ni de mi vida, ni de mis gustos, ni de mis costumbres, no importa si soy reconocida, si tengo éxito, si soy aceptada por los demás, no importa, no importa….

Cuando veo hacia atrás siempre recuerdo que yo siempre decía que me importaba un pepino lo que el vecino pensaba de mí, y no era mentira, pero era solo en algunos aspectos, porque en el fondo habían muchas cosas que si me preocupaban, especialmente, como me veían.... pero jamás pensé en que lo mas importante, finalmente, era lo que Dios pensaba de mí, como Él me veía, algo que nunca tomé en cuenta o solo lo hacía de una manera muy superficial.  Me preocupaba por cosas tan irrelevantes!! y lo peor es que eso se lo transmitía a mi hija, la torturaba para que adelgazara y equivocadamente le decía que todo entraba por los ojos y que tenia que estar flaca para que no la hicieran sufrir o sentir mal, pero en el fondo, creo que en verdad era más por mí que por otra cosa, yo era la que quería verla flaca, aunque lo otro tambien era verdad, ahora entiendo que el problema está en que vivía en una mentira, que me dejaba llevar por el mundo, un mundo donde todo se basa en lo material, en lo físico, en el éxito profesional, en la competencia, la competencia enfermiza de este mundo, todos compiten contra todos, quien tiene mas, quien se ve mejor, quien tiene lo último, quien es mas reconocido…..  Es una lista interminable, pero en esa lista les aseguro que Dios no aparece ni en el último lugar….

A veces me vienen a la mente esos recuerdos, las cosas terribles que le decía a mi reina y lo que decía en mi interior, lo que pensaba, que tonta era, como pude?  Cómo me pude dejar llevar por las exigencias de este mundo tan frívolo, tan materialista, tan equivocado??? en medio de toda mi tontería, supongo que porque en el fondo sabia que estaba equivocada, siempre le preguntaba “Maye, sabes lo que me mas me gusta de ti?  Y ella sonreía y me decía, si mami, mi Corazón”  Yo le decía que lo mas importante era como era por dentro, pero que contradictorio, no????  por lo menos habia algo en mi interior que me hacia tratar de compensar el daño. 

Le he pedido perdón a mi reina miles de veces, solo que es muy tarde, ella ya no está aquí para escucharme, ya no la puedo abrazar, decirle que la amo, que es hermosa, que es la hija más maravillosa del mundo, que no necesita adelgazar porque todos la amamos por lo que es, por el corazón tan grande que tiene, por lo buena, generosa, linda, tierna, graciosa y tantas otras virtudes, solo me queda pensar que me ha perdonado y que algún día, cuando nos volvamos a ver, me lo dirá.

Esta frase de San Franciso de Asis me hace pensar en todo esto, me hace ver mas allá de lo que normalmente vemos, “El hombre vale únicamente lo que vale ante los ojos de Dios”, que importante, talvez lo único que nos debería importar, pero que son muy pocos los que lo toman en cuenta.  Quién es el que nos va a juzgar?  Quién es el que nos premiará con el Paraíso, con la vida eterna?  Definitivamente no es ni el jefe, ni el vecino, ni los papas de los amigos de tus hijos, ni los amigos, nadie de este mundo, será Dios, solo Él.  El mundo en que vivimos nos aleja de Dios, de la verdad, pero no nos damos cuenta, lamentablemente vivimos preocupados por estar lindos y atractivos para ganar admiracion y no me refiero solo al fisico, vivimos tratando de agradar y complacer a todos menos a Dios.

Tambien he comprendido que el quererse a uno mismo es un tema espiritual, es aceptarte como eres, pero viéndote por dentro, desde adentro, quererte porque sabes lo que vales, pero lo que vales ante los ojos de Dios, creada por Él para dar amor, si al mirarte al espejo pudieras ver dentro de ti, tu corazón, tu alma, ese reflejo que ves en el espejo perderia importancia, ya ni siquiera te mirarias tanto, porque aprenderias a enfocarte en lo que realmente es importante y estoy segura que te amarías tanto que lo único que vas a querer hacer es salir a regalar ese amor a todo el mundo.

DIOS ME TRANSFORMA EN EL SUFRIMIENTO

San Agustin dijo:  “Dios no vino a eliminar el sufrimiento, sino que lo vino a iluminar y a llenarlo de su presencia”. 

Esta frase es muy linda, la encontré en un librito que Dios puso en mis manos, como tantos otros.  Seguro nos preguntamos, Como?  Que significa esto?  bueno, para mi es y ha sido, con la luz de su amor y de esperanza, la esperanza del reencuentro, Dios obra en nosotros a través del sufrimiento, nos transforma, nos muestra la verdad y nos acerca a Él.  Para mi, ha sido la única forma de seguir parada.

Es muy dificil a veces poder vivir la frase con todo lo que ella encierra, porque el dolor que siento es tan grande que tiendo a olvidarla, o talvez debería decir, a no tomarla en cuenta.  Me canso, me harto, de todo, de la vida, de la realidad, de la espera, de la paciencia, de la resignacion, en fin, es como que por momentos siento que ya no puedo mas, y solo quisiera que todo termine ya, que el mundo termine ya, que mi vida termine ya…  es tan fuerte este dolor, tan grande la ausencia, tan insoportable, que me hace olvidar todo, me hace no querer pensar mas en nada, solo quiero que todo desaparezca y por fin todo termine, por fin estar ahí, allá, con mi reina, con todos, todos juntos como antes, como lo deseo…..

Pero....  siempre hay un pero....   Una vez mas tengo que parar, detenerme ahí y pensar, reaccionar, leer esta frase y muchas mas, las que me dan esa fuerza sobrenatural para poder seguir adelante, para olvidar todo lo malo, para no pensar en eso, en los recuerdos malos, en esa etapa de mi vida que la marcó para siempre, en el fin de mi hija, de su vida, para enfocarme en eso bueno, maravilloso, que va a resultar de todo lo malo, y armarme de valor nuevamente y cargar mi cruz y seguirlo, así, como en la Biblia, "carga tu cruz y sígueme".  Todas las cruces no son iguales, algunas son mas pesadas que otras, seguramente hay cruces mucho mas pesadas que la mía, pero la mía pesa y pesa mucho, tanto que cuando caigo necesito ayuda para levantarme, y es ahi donde esta Él, cogiéndola del otro extremo, mirándome con amor y dándome fuerzas para continuar con este viaje, que "ahora" se adonde me va a llevar, pero no se cuanto camino mas me falta recorrer, ni si mi cruz se va hacer mas pesada.  Solo me queda confiar, confiar ciegamente, y eso es lo mas dificil.

El otro dia pensaba en mi mamama y en mi mami, recién me di cuenta lo que ellas también sufrieron, mi mamama perdió una hijita a los dos o tres años, después a mi tía Toto, y mi mami perdió sus gemelos al nacer, además de haber tenido cuatro perdidas mas, uno cree que es diferente, que no es lo mismo, pero después de haber compartido experiencias con otros padres, me doy cuenta que no es así, el dolor que se siente es el mismo dolor desgarrador, del que crees que nunca te vas a recuperar, talvez, pienso que la diferencia está en que al no haber muchas vivencias, uno puede salir adelante mas rápido, sin embargo, no se puede pensar que no es una pérdida terrible y dolorosa.  Las admiro a las dos, de mi mami puedo decir que a pesar del sufrimiento que esas pérdidas ocasionaron, siempre la vimos fuerte y luchadora, siempre junto a nosotros enseñándonos la vida, sin quebrarse, siempre nosotros primero.  Ahora me tocó a mi, y pienso en mi familia, en toda mi familia, y me pregunto si piensan o si alguna vez se detuvieron a pensar en todo esto, y en todo caso, que significado tiene para cada uno, que cambio se generó o se está generando en sus vidas, sería muy triste, al menos para mi, que ninguno….  El dolor nos ha tocado de cerca, tanto que todavía duele, y seguirá doliendo.  Que terrible es darme cuenta de que para la mayoría nada ha cambiado, todo sigue igual, con la única diferencia de que la hija de Monica ya no esta, después, ningún cambio, las prioridades siguen siendo las mismas, las preocupaciones siguen siendo las mismas, Dios sigue siendo un espectador, donde no se le toma en cuenta y se cree que no se le necesita.  Ojalá esa frase con la que empecé a escribir cobre vida en mi familia, en la familia de mis amigos, ojalá que sientan esa presencia que los haga abrir mas los ojos y darse cuenta de lo que verdaderamente importa en la vida, que definitivamente no son los carros, las casas, la ropa, los viajes, la vida social, el estatus, la carrera, el exito, en fin, tantas cosas que todos solemos poner en primer lugar, para mi, ahora puedo decir que estoy aprendiendo a poner a Dios en el primer lugar, por Él, con Él, para Él.....  aunque estoy en proceso, me queda mucho por aprender, mucho por crecer, pero definitivamente si todas esas cosas a mi antes me importaban poco, ahora simplemente no me importan NADA.  Dios SI vino a iluminar mi vida y llenarla de su presencia y espero algún día poder brillar tanto, tanto que logre alcanzarlos a todos, cubrirlos y transformarlos como Él lo esta haciendo conmigo.  Los quiero mucho.  

TRAS CADA CAIDA ME LEVANTO MAS FUERTE

Anoche tuve mi segunda reunión de Thaniyay con el nuevo grupo que empezó el martes pasado.  La verdad es que no tenía ganas de ir, antenoche tuve una noche terrible, me dormí muy tarde y estaba además de cansada, muy triste y desganada…  le comenté a Karol y ella me ayudó, porque me dijo que cuando uno no tiene ganas de ir, debe hacer el esfuerzo de ir porque seguro algo importante iba a pasar,  o algo así..  y eso me dio ese empujón que necesitaba para salir. 

Las dos últimas semanas he estado muy triste y desanimada, tanto que los comentarios que hacia en la reuniones eran tristes, contaba como me sentía y lo profundo que había caído otra vez en mi dolor, en una de las reuniones Milagros me dijo al despedirse, “Monica, quiero escuchar algo de tí que me haga pensar como lo has hecho antes”, bueno, sus palabras textuales no las recuerdo, pero fue algo así y yo me quedé pensando y me dije, sí, tiene razón, he estado tan deprimida que siento que mis aportes no han sido de ayuda, o por lo menos, no todos…  Yo, además de contar lo mal que me estoy sintiendo, lo cual es importante porque me ayuda a ir botando lo que tengo dentro,  también suelo compartir todo lo que voy aprendiendo con mis lecturas y con el pasar del tiempo y eso es lo que considero como un aporte que puede ayudar a los demás, y a eso se refería Milagros.

Anoche, a pesar de mi malestar pude transmitir a los demás cosas positivas que he aprendido en el transcurso de este año, cosas que de alguna manera pueden contribuir con el bienestar de cada uno.  Además, también ellos lograron en mí lo mismo, todos, al contar sus sentimientos y experiencias, ayudaron a que todos recobremos la esperanza, a que podamos reconocer el Amor, el Amor de Dios hacia nosotros y el Amor de nuestros hijos.

Creo que a medida que avanza el tiempo, con las recaídas que uno tiene, cada vez que uno se vuelve a levantar es como que uno se va haciendo mas fuerte, cada levantada toma un nuevo aire, una nueva mirada y uno va aceptando poco a poco, y va aprendiendo a vivir con este dolor, al menos eso es lo que me pasa a mi, aunque vuelvo a caer y seguro volvere a caer mil veces mas, estoy segura que estas caídas son justas y necesarias, porque me ayudan a ir liberando el dolor que tengo adentro y la desesperación para ir transformándolo en aceptación, en una fe firme y sobre todo, en confianza en Dios, y aunque el dolor nunca desaparecerá sé que algun día seré capaz de  decir con sinceridad, “Señor, todo esto que me ha pasado duele en el alma, pero confío en tí, Señor y acepto tu voluntad con valentía y paciencia, Gracias”. 

Dios no creó el sufrimiento, todo lo malo de este mundo vino con el pecado por la ruptura con Dios.  Dios nos creo para ser felices, para vivir en amor, en paz y armonía, para vivir eternamente en un mundo sin maldad, ni dolor y gracias a su amor inmenso, gracias a que nos quiso devolver lo que inicialmente nos había dado, se hizo hombre y dio su vida por nosotros, para que tengamos vida eterna.  “Maestro, a quien iremos, si solo tú tienes palabras de vida eterna?” no recuerdo en que parte de la Biblia está esto, pero lo acabo de recordar.  La Vida eterna es lo que me da la esperanza que necesito para seguir adelante en este mundo, lo que me hace soportar mi dolor “Las penas de esta vida no son comparables con la Gloria inmensa que nos espera en el futuro”  (Romanos 7,18).

UN AÑO Y TRES MESES.....

Hoy es 5, hoy se cumplen 1 año y 3 meses desde que mi reina se fue.  Es increible como pasa el tiempo, para mi, parece ayer que la veia conmigo, feliz, disfrutando de la vida, de comer rico, cantando, chateando en la compu, sana…   pero, como todo puede cambiar tan rapido? como la vida puede dar un giro de 360 grados en tan poco tiempo? cuando nadie siquiera imaginaba que algo asi iba a pasar, cuando yo ni siquiera imaginaba que en tan poco tiempo iba a tener que continuar mi vida sin mi hija, sin mi reina, sin mi Maye …  es mucho tiempo que no la veo, que no la oigo, que no la siento, que no la abrazo…  Tengo ganas de llorar...

El martes conoci a un nuevo grupo de padres que han perdido hijos, ya son como 24 familias que conozco a traves de Thaniyay, la ONG de ayuda mutua de padres con hijos fallecidos, cada historia es mas triste que la otra, pero todos vamos, todos esperamos con ansias el dia de nuestra reunion, porque sabemos que podemos ser nosotros mismos, sabemos que somos escuchados y comprendidos, todos compartimos el mismo dolor y valoramos de manera especial cada esfuerzo que hacemos cada uno para seguir aqui, para salir adelante, porque sabemos exactamente lo que cuesta, sabemos lo dificil que es.

Escuchaba las historias, una de ellas me conmovio muchisimo, un papa, separado de su esposa, habia perdido a sus dos hijitos, su primera hijita murio a los tres años de leucemia y el segundo, que nacio una año despues de la muerte de su hija, murio a los 11 años de cancer, ahora no tiene a ningun hijo.  Que podemos decir frente a algo asi?  Como poder entender?  Yo no lo entiendo, no entiendo por que algunas personas tienen que sufrir tanto,  mientras que otros pasan por la vida felices, siento que la vida no es justa, siento rabia de tener que vivir asi y de que todos esos papas que he conocido tambien tengan que vivir asi.  

Antes de que me pasara esto, siempre que sabia de alguien que perdia a un hijo, yo me moria de dolor, por dias me la pasaba pensando en los padres, en como estarian y pensaba que yo no podria vivir si alguno de mis hijos muriera y rogaba a Dios que eso no me pasara nunca, siempre lo veia como algo lejano, algo imposible de pasarme a mi y se me partia el alma pensando en esos papas y preguntaba, como pueden seguir viviendo?  como pueden soportarlo? como?  Ahora, yo estoy en ese lugar, yo soy la protagonista de la historia.... todavia me parece tan dificil de creer, todavia, a pesar de haber pasado un año y tres meses, no termino de creerlo, de aceptarlo, me cuesta mucho, no puedo ni siquiera pensar en cambiar su cuarto y convertirlo en cuarto de Dieguito, no se por que, aunque se que no va a regresar, que ya no va a usar su cuarto, sus cosas, su cama, no puedo, es como si el tener su cuarto asi me hiciera de alguna manera sentir que sigue viva, que el tiempo no paso... la extraño demasiado.

El tiempo me da miedo, me asusta pensar que el tiempo, como dicen todos, sera mi mejor aliado, que con el tiempo voy a estar mejor, que voy a aprender a vivir con mi dolor, pero yo le tengo miedo a ese tiempo, tengo miedo de olvidarme de mi hija, tengo miedo de que no me duela, de que no la extrañe...   el tiempo en verdad me aterra y es como que quisiera quedarme aqui, asi, aferrada a este dolor que de alguna manera me mantiene ligada a ella, es dificil de explicar... 
 
Algo que he aprendido en este tiempo es comprender que el sufrimiento es igual de intenso sin importar la edad de nuestros hijos, yo, en algun momento pensaba en Maria, en la Virgen Maria, todos la ponen como ejemplo del dolor que tuvo que soportar y yo, tan equivocada como estaba, tan no se, egoista, ciega o no se que, pensaba que si, claro que Maria habia sufrido mucho, pero que ella habia tenido suerte de tener a su hijo por 33 años y que ademas, ella sabia que iba a resucitar, increible todas las cosas que pueden pasar por la mente de uno cuando se siente desesperado, pero es asi, confieso que pense eso, despues, con el tiempo he comprendido muchas cosas, una, al estar frente a otros padres, veo como sufren todos, veo el dolor tan grande que tienen todos a pesar de las edades de sus hijos, algunos han perdido a sus hijos cuando eran bebes, otros a los 30 años o mas, pero todos, todos, sufren igual, a todos se les desgarra el alma…  Otra cosa es haber comprendido que Maria es nuestra Madre, y por lo tanto, sufre con nosotros por cada cosa que nos pasa, cada vez que una madre pierde a su hijo, ella tambien sufre y sigue sufriendo…  y por ultimo, al ver la pelicula la Pasion de Cristo, de casualidad, un dia Martin prendio la tele y la estaban dando sin ni siquiera ser Semana Santa, como mandada por Dios, me quede pegada a la pelicula, vi como Jesus era tan maltratado, tan denigrado, terrible, espantoso, fue la primera vez que realmente sufri, realmente entendi lo que Jesus hizo por nosotros y como Maria tuvo que soportar ver a su hijo siendo asesinado de esa manera tan cruel, tan inhumano, pude reconocer la magnitud del dolor de ambos y desde ese dia veo a Jesus diferente, le agradezco siempre  por haber entregado su vida por nosotros y admiro a Maria por su fortaleza de Madre.

Un año y tres meses y creo que he aprendido bastante, muchas cosas que en mis 44 años jamas me habia interesado y ahora son el motor de mi vida y doy gracias a Dios por haberme abierto los ojos, aunque tuvo que ser asi, con este sufrimiento, pero a pesar de eso, lo agradezco y se que algun dia, seguro cuando este frente a el, voy a poder entender todo lo que ahora es solo un misterio.

AUN NO COMPRENDO

 No puedo dejar de pensar en mi reina, todo el dia la tengo en mi mente, en mis pensamientos, la tengo presente en cada cosa que hago, en cada cosa que oigo y aunque no se me nota, tengo ganas de llorar, la extraño mucho, siento que no quiero seguir viviendo sin ella….   Todos los dias escucho a mis amigas hablar de sus hijas, hablar con ellas por telefono, comentar sobre lo que han hecho, contar sobre sus planes.  Diana contaba que su hija cumple 13 años, la misma edad que mi reina hubiera cumplido este año, contaba lo que iba a hacer, que tenian una pijamada y tambien sobre lo emocionada que estaba su hija de cumplir thirteen, por fin iba a ser una teen….   Yo solo me podia imaginar como hubiera sido el santo de mi gorda, uno que nunca llego, que nunca mas llegara, ya no la voy a ver crecer, ya no la voy a ver convertirse en una adolescente, en una mujer, nada…  Es muy duro todo el tiempo oir todas estas cosas y sentir que todo eso me fue arrancado, que yo no voy a vivirlas, que ya nunca mas voy a comentar nada de mi hija, todo pertenece al pasado, mi hija pertenece al pasado, ya no es un presente, no hay nada nuevo que contar de ella, el tiempo se paralizo para ella, y para mi es como si me hubieran arrancado parte de mi misma y siento un hueco, un vacio que duele, y es como que nada, aunque te puedes reir, conversar, disfrutar de muchas cosas, nada logra que ese vacio, esa sensacion de incompleto desaparezca.

Para mi es tan dificil a veces mi propio trabajo, atiendo familias que vienen a renovar pasaportes y siempre hay chicas como de la edad de Maye, las veo y pienso, asi estaria mi reina, ya estaria asi de grande, asi de linda, o la fechas, el otro dia, creo que casi todos los aplicantes eran de abril, o algo era de abril, pero escribi ese mes muchisimas veces, todo me hace pensar, recordar, y me pregunto una y mil veces por que?  Por que? Por que tengo que vivir asi, con este dolor todo el tiempo?  Por que tengo que vivir sin mi hija?  Por que ya no puedo ser feliz?  Por que mi vida ya no es normal?  Por que me toco a mi?  Por que?

La otra amiguita de Camila fallecio hace dos dias, la noticia me callo como un baldazo de agua fria, pense que se iba a curar porque ahora muchos casos de leucemia se curan.  En este caso, tambien fue muy rapido, creo que estuvo casi el mismo tiempo que Maye, desde enero mas o menos, tenia 13 años, que dolor tan grande senti, todo me volvio como si me estuviera pasando a mi otra vez, senti en la noche lo mismo que senti esa primera noche, que locura, que desesperacion, que impotencia, sientes que se te desgarra el alma y pensaba en esos padres, en esa mama, Dios mio, que terrible dolor, nada logra hacerte sentir bien, nada te consuela, pero no se puede cambiar y piensas Dios mio, como hago para cambiar esto, no lo soporto, quiero que sea mentira, que no este pasando, diganme que no paso, que mi hija no murio, quiero ver a mi hija, la quiero aqui conmigo…  

Todo esto es tan dificil de comprender, por que pasan estas cosas, por que algunos padres tenemos que pasar por este dolor tan grande? No lo sabemos, solo nos queda tener Fe y de alguna manera, aprender a vivir asi.

MIS HIJOS SON MI FUERZA

Ahora estaba pensando en lo que escribi el otro dia y creo que he sido injusta al decir que paso horas finjiendo estar feliz, si, de hecho finjo muchisimas veces, pero tengo que reconocer que mis hijitos logran hacer que yo pueda realmente disfrutar de los momentos que paso con ellos, me alegran con sus ocurrencias, travesuras, con sus logros, todo ese tiempo que me rio con ellos, lo hago de verdad, lo hago realmente sintiendolo. Ayer, por ejemplo, mi chinito por fin gateo solo, sin ayuda, todo un logro, y yo me senti muy feliz, me emocione mucho y fue un momento que realmente disfrute. Tambien mi Alvarito me hace reir con sus locuras, con sus bailes y payasadas, ademas me alegra mucho cuando me hace firmar sus examenes y todos o casi todos son 20, un trome mi gordo, no hay duda que salio a su mami. Claro que al mismo tiempo que estoy contenta, estoy pensando en como mi reina no esta con nosotros disfrutando de este momento, o talvez deberia decir, como no puedo disfrutar de este momento con mis tres hijos, porque seguro ella si lo disfruta. Tengo que dar a gracias a Dios por haberme dado a mis hijos, a mis tres hijos, a mi reina que estuvo conmigo 12 años, quien estoy segura que aunque nosotros no la vemos, ella siempre esta con nosotros, y a mis dos chiquitos que me acompañan y me dan la fuerza que necesito para levantarme todos los dias y llenan mis dias de tanta alegria a pesar del dolor tan grande que llevo por dentro. Tampoco quiero dejar de lado a Martin, el tambien me hace reir, tambien se esfuerza por hacerme sentir mejor, por acompañarme y ayudarme en todo para que yo pueda estar bien.
Me encanta estar en mi casa, es el unico lugar donde quiero estar, aunque no paro todo el dia, me siento feliz de hacer todo lo que hago por mi familia, termino muerta, pero justamente es lo que necesito para poder dormirme rapido y no ponerme a pensar. No me provoca salir a ningun sitio, sobretodo cuando estamos todos, porque siento mucho la ausencia de Maye. Cuando vamos a almorzar a la casa de mi mami y van todos, para mi es muy triste. La vez pasada estabamos todos, Juni y sus hijos, Rosy y los suyos y hasta fueron Lourdes, Coqui y los chicos, que horrible me senti, talvez nadie lo nota, talvez para ellos no pasa nada, pero para mi ver a todos los niños y no ver a mi hijita es horrible, solo puedo imaginar como seria si mi reina estuviera, me hace mucha falta. Muchas veces pienso que los demas ya ni piensan en mi reina, si, fue triste, se murio la hija de Monica, pero para ellos todo sigue igual, la vida continua como siempre, claro, todos tienen a sus hijos con ellos, todos estan felices de que no les toco a ellos vivir una experiencia asi, y hasta pensaran que ya paso mas de un año y que seguro yo ya estoy bien, pero no es asi, no es nada facil reponerse, olvidar y no se si algun dia pueda lograrlo del todo, para mi es como si hubiera sido ayer, todos los recuerdos estan presentes siempre y siento que mi vida ya no va a ser nunca mas igual, que el alma se me desgarra y que mi felicidad no sera completa nunca mas. Para todos despertarse en las mañanas y levantarse es como siempre ha sido, para mi es volver a la realidad, es volver a saber que pasare otro dia mas sin ver a mi reina y no se cuantos mas seran, cuanto tiempo mas tendre que soportar este dolor que me destruye el corazon.

EXTRAÑO A MI REINA

Llego otro fin de semana, pensaba eso cuando salia de la oficina, cuando manejaba camino a recoger a Alvarito del colegio, otro fin de semana sin mi reina.  Tengo sentimientos encontrados, por un lado me alegra que llegue el fin de semana, estar en mi casa, no tener que ir a trabajar, dormir un poco mas, pero por otro lado, los fines de semana son familiares, se que voy a estar con las personas que mas quiero en este mundo, se que voy a compartir todas esas horas con mis hijitos, pero solo con dos de ellos y eso es lo que no me gusta, lo que hace que no pueda ser totalmente alegre, totalmente completo.  Cada dia es igual al regresar a mi casa de la oficina, saber que voy a llegar a mi casa pero que no voy a ver a mi hija..  es horrible, todos los dias se me hace un nudo en la garganta cuando voy llegando, se lo que me espera cuando subo las escaleras y abro la puerta, el silencio de Maye, su no saludo, su no risa, su no canto...  su cuarto vacio, sin olor, sin vida.... pero veo a mis hijos y la fuerza me llega, aunque no la sienta, la finjo, finjo que nada malo pasa, finjo que no me afecta, finjo que soy feliz....  y son horas finjiendo, horas que dedico a mis dos hijitos, haciendo sus tareas con uno, dandole de comer al otro, bañandolos, sonriendoles, haciendoles bromas,  preparandoles algo rico, sobretodo a Alvarito, alistando su lonchera para el dia siguiente, solo una lonchera, su uniforme, solo un uniforme, y el vacio me mata, pero sigo finjiendo....  y asi me la paso todos los dias desde que mi reina se fue.... veo a mi chinito, a veces me recuerda a Maye, si, hace algunas muecas como las de ella, no veo las horas de que empiece a hablar, de que empiece a comprender mas, de que pueda contarle de Maye, hablarle de ella, de lo maravillosa que era, es, de como lo queria, como lo cargaba y trataba de calmar cuando lloraba, decirle como hubiera sido si estuviera aqui, con nosotros.

Extraño tanto a mi hijita, demasiado, cada momento que comparto con Alvarito y Dieguito siempre pienso en como seria con mi reina, extraño que ya no este con nosotros, que no venga a tirarse a la cama en las mañanas con sus hermanos, todos juntos, extraño sus dibujos y mensajes, extraño peinarla, acariciarle su pelo para dormir, extraño que no coma las cosas que preparo, extraño su ropa cuando lavo, extraño tender su cama, extraño ver peliculas con ella, extraño que me llame a la oficina, la extraño cada segundo de mi vida....    cuando estoy alocada con Dieguito y Alvarito, pienso en lo distinto que todo seria si Maye estuviera aqui, ella me ayudaria, cargaria a Dieguito, seguro lo bañaria, lo vestiria y lo haria dormir algunas veces, me imagino tantas cosas, tantos momentos que nunca llegaran, que nunca seran, mi reina era mi compañera y me la quitaron y yo la necesito, la quiero aqui conmigo, quiero compartir mi vida con ella y sus hermanos, quiero disfrutarlos a los tres, verlos crecer, verlos como se quieren, como se ayudan, verlos ser hermanos...  siento mucha rabia porque eso no es asi, porque nunca lo sera, porque solo puedo imaginarmelo...

Aun asi, a pesar de todo el dolor que siento de no tenerla conmigo, del vacio que siento, tengo la seguridad de que ella esta bien, de que esta feliz,  aunque eso no me quite mi sufrimiento, si me da tranquilidad saber que ya no sufre mas, y sobretodo, que esta en el cielo....